Crise conjugal 8 dicas para superá-lo

Um Crise conjugal é um problema de relacionamento pessoal muito peculiar e, ao mesmo tempo, muito complicado de administrar. No entanto, os problemas conjugais podem ser resolvidos enquanto as duas partes do casal quiserem e se esforçarem para melhorar a situação.

Neste artigo vamos discutir 8 dicas de casamento para casamentos em crise que podem ajudar muitos casais que já tentaram agir para resolver seus problemas, mas não viram resultados.

Como as crises conjugais se originam?

Antes de nos dar a comentar sobre as 8 dicas práticas que podem servir para melhorar e / ou resolver conflitos no casamento, gostaria de discutir brevemente o papel da psicologia na gestão deste tipo de problemas.

E é que o estudo dos conflitos conjugais aumentou explosivamente nos últimos anos no campo da psicologia.

Os dados mostram como o número total de casamentos diminui gradualmente nos últimos anos.

Da mesma forma, a idade em que os contratos de casamento aumentaram, o número de nascimentos totais está diminuindo e o número de separações e divórcios aumenta.

De fato, um aumento nas separações e divórcios de 25% nos últimos cinco anos é conotado, a ponto de atingir quase a metade do número total de casamentos contratados nos últimos dois anos.

Assim, os problemas conjugais hoje constituem um fenômeno que foi completamente estabelecido nas relações conjugais de nossa sociedade.

Considerando a notável desestabilização que essas situações produzem nas pessoas que a vivenciam, o estudo das crises conjugais tornou-se um dos pilares da psicoterapia atual.

Nesse sentido, diferentes modelos experimentais foram construídos para tentar explicar a origem e as razões para o surgimento e manutenção de crises conjugais.

Entre todos eles, parece oportuno comentar brevemente os 4 modelos cognitivo-comportamentais mais utilizados na elaboração de planos terapêuticos para a resolução desse tipo de problema.

a) Modelo de troca de reforços

Uma das premissas teóricas fundamentais é a que sustenta que uma baixa taxa de troca mútua de gratificações explica e prevê a sensação subjetiva de desconforto e queixas no relacionamento interpessoal.

Em outras palavras, a satisfação ou conflito dentro do relacionamento do casal será uma função direta da taxa de trocas positivas e negativas.

Assim, Oregon sugere que os casais em conflito usem menos elementos de recompensa e elementos mais punitivos do que casais sem conflito.

b) Déficit nas estratégias para produzir mudanças nas demais

Defende que os casais em conflito, não só são diferentes em termos da taxa de câmbio que experimentam, mas também diferem na capacidade de resolver problemas e realizar as mudanças que querem produzir no comportamento do outro.

De acordo com esse modelo, os casais que entram em conflito o fazem, não porque necessariamente têm que enfrentar mais problemas, ou problemas mais sérios, mas porque têm menos habilidades para resolvê-los e lidar com eles de maneira efetiva.

c) Reciprocidade

Os casais harmoniosos distinguem-se dos conflitantes não apenas nas taxas de câmbio de reforços e punições, mas também na relação entre os esforços iniciados por um e outro.

Gottman e seus colaboradores demonstraram isso em detalhes. Os comportamentos "punitivos" e o descontentamento são devolvidos imediatamente, enquanto os comportamentos positivos não são muito.

d) Elementos cognitivos

As abordagens comportamentais da terapia conjugal enfatizam a relação funcional existente entre os aspectos ambientais e os elementos subjetivos de cada parceiro.

Assim, a satisfação conjugal na relação é considerada tanto uma cognição quanto uma reflexão, ainda que imperfeita, da qualidade dos eventos cotidianos que constituem a relação.

Weiss e Isna concluem que os aspectos comportamentais específicos dos pontos refletem melhor o que ambos os parceiros valorizam como satisfatório no relacionamento do que as avaliações cognitivas globais.

A partir desses 4 modelos, extrai-se que “o que é feito” dentro de um casal acaba sendo fundamental para determinar a qualidade do relacionamento entre os dois membros, portanto para superar uma crise conjugal é muito importante que nos concentremos nesse aspecto.

Conselhos para casamentos em crise

Abaixo, explicamos 8 comportamentos que podemos realizar para tentar resolver um conflito conjugal e recuperar a qualidade do relacionamento com o casal.

1. Empatia

O primeiro passo que você tem que dar para superar uma crise de casamento é começar a ter empatia com seu parceiro.

Dito de outra forma, você deve ser capaz de se colocar no lugar de seu parceiro, entender sua situação e entender como eles podem se sentir antes de cada evento.

Comentamos que a base do bom funcionamento de um casamento é enquadrada no que é feito dentro do relacionamento, mas o comportamento que ocorre não deve ser enquadrado em um nível individual, mas integrar os dois componentes do casal.

Desta forma, você deve ser capaz de identificar como você vê as coisas e como você se sente em situações diferentes, mas, ao mesmo tempo, identificar quais são as reações do seu parceiro.

Você pode fazer muito para melhorar a situação do casamento, mas não ajudará se você não levar em conta os sentimentos e necessidades do seu parceiro.

Então, antes de qualquer discussão ou conflito é muito importante que você seja capaz, por um lado, de detectar como você o interpreta, mas, por outro lado, como você o interpreta e como o seu parceiro se sente.

Para fazer isso de uma maneira eficaz, você só precisa fazer o exercício mental de imaginar como se sentiria se fosse seu parceiro.

Provavelmente, há poucas pessoas que conhecem seu cônjuge tão bem quanto você, portanto, se você se esforçar para se colocar no lugar delas, poderá identificar facilmente como elas se sentem e como elas interpretam cada situação.

2. Tire um tempo para melhorar o estilo de comunicação

Como vimos nos modelos explicativos, a maioria das crises conjugais não se baseia nos próprios problemas, o que pode ser visto em um casal, mas em sua capacidade de resolvê-los.

Nesse sentido, um dos principais fatores que podem dificultar a resolução dos problemas conjugais é enquadrado no estilo de comunicação. Isto é, como expressamos e comunicamos nossas opiniões ou pensamentos à outra pessoa.

Muitas vezes paramos para refletir sobre essas questões, já que o estilo comunicacional que temos com o nosso parceiro estamos construindo pouco a pouco e nos acostumamos com facilidade a mantê-lo.

No entanto, desta forma, temos que nos comunicar pode ser a fonte de todos os males do relacionamento conjugal.

Identifique como você expressa seus pensamentos para o seu parceiro e trabalhe para que eles não sejam ofensivos ou conflitantes.

Tudo pode ser comunicado de muitas maneiras, por isso, se não fizermos esforços mínimos, poderemos expressar o mesmo de uma maneira mais afável e menos ofensiva.

3. Aumentar o intercâmbio positivo

Outro aspecto fundamental revisto nos modelos explicativos dos problemas conjugais é baseado na troca positiva.

Dessa forma, o casal pode cair em uma rotina onde os estímulos positivos que recebe do cônjuge são extremamente escassos.

Quando isso acontece, o casal está em um quadro em que resolver seus problemas será muito mais complicado, porque eles não terão aspectos positivos que possam diminuir o efeito dos negativos.

Assim, mesmo que sua situação conjugal não seja a melhor no momento, trabalhe em conjunto para construir situações em que ambos possam receber estímulos positivos do outro.

Planeje atividades de que goste tanto e situações que costumava aproveitar, para poder realizá-las com frequência e se beneficiar do intercâmbio positivo que você pode oferecer nesses momentos.

4. Aprenda a lidar com hostilidade inesperada e mau humor

Se você conseguir aumentar o intercâmbio positivo entre ambos, provavelmente os aspectos negativos começarão a ter menos impacto na sua vida conjugal.

No entanto, no dia a dia, milhares de situações podem surgir que provocam hostilidade ou mau humor de uma forma inesperada.

Saber controlar essas emoções é de vital importância, pois elas podem causar um efeito muito negativo no relacionamento.

Assim, em situações que te deixam desconfortável, pare para pensar por alguns segundos sobre as repercussões que podem resultar em responder de maneira hostil ou temperamental.

Provavelmente não vale a pena, e se apoderar do impulso e expressar seus sentimentos de uma maneira mais tranquila é a melhor solução, tanto individualmente como no nível conjugal.

Na verdade, realizar este exercício é uma prática bastante egoísta. "O que vai me beneficiar mais, liberar meus impulsos hostis que tenho agora e estar de mau humor com o meu parceiro por uma semana, ou se apossar e ter bem-estar conjugal durante este tempo"?

Se você acha que sim, ambos os membros do casal chegarão à mesma conclusão. É sempre mais saudável tanto para o casal quanto para cada um dos membros evitar conflitos desmotivados.

5. Expressar sentimentos

No entanto, o casal não tem que cometer o erro de não expressar os sentimentos, tanto positivos quanto negativos.

Se você tentar omitir os conflitos e não expressar o que cada um sente, o casal vai "acumular" todas as situações não resolvidas, a confiança diminuirá e, mais cedo ou mais tarde, isso terá o seu preço.

Desta forma, tanto que você possa realizar o exercício de empatia com o seu parceiro para que ele possa fazer o mesmo com você, é importante expressar os sentimentos.

No entanto, a expressão do sentimento, tanto positivo quanto negativo, pode ser feita de várias maneiras.

É importante que você se esforce para fazê-lo de maneira calma e respeitosa. Provavelmente, o melhor momento para expressar um sentimento não é no momento em que a emoção se apoderou de você, mas depois de alguns minutos, quando você está mais calmo e pode comunicá-lo de maneira saudável.

6. Considere as necessidades do seu parceiro

Se expressarmos nossos sentimentos de maneira saudável, por um lado, evitaremos situações ofensivas e, por outro, poderemos ter empatia e entender como o parceiro se sente.

Então, se formos capazes de saber como o nosso parceiro interpreta cada situação, podemos detectar quais são as suas necessidades.

Neste ponto, temos que começar a considerar quais são suas necessidades e como podemos satisfazê-las.

No entanto, este trabalho não deve ser feito de forma unidirecional, isto é, não deve ser feito por apenas um membro do casal em direção ao outro, mas deve ser feito por ambos ao mesmo tempo.

Desta forma, um exercício muito benéfico consiste em fazer acordos estratégicos. Ou seja, se um membro do casal tem a necessidade "X" e o outro tem a necessidade "Y", você pode concordar com a satisfação de ambas as necessidades.

Desta forma, nenhum deles estará dando ou trabalhando mais do que o outro, e ao mesmo tempo, a troca positiva do casal será aumentada.

7. Trabalhe em conjunto para resolver problemas

Como já dissemos, a base dos conflitos conjugais geralmente não são os problemas em si, mas a capacidade do casal de resolver discrepâncias. No entanto, tudo é mais simples se você conseguir resolver problemas conjugais.

É muito importante que este aspecto não seja feito separadamente e ambos os membros do casal trabalhem em conjunto para resolver os possíveis problemas.

Sente-se para analisar os problemas que ameaçam seu relacionamento e proponha possíveis soluções até chegar a um acordo que possa se materializar.

8. Lembre-se de bons momentos

Finalmente, um exercício final que geralmente é muito benéfico para os casamentos que estão em crise é lembrar de bons momentos.

Provavelmente você passou muito tempo compartilhando suas vidas e, embora esteja vivendo um momento ruim, terá vivido muitos melhores.

O fato de lembrar esses "bons tempos" juntos lhe dará pensamentos e sentimentos de que seu parceiro tem potencial suficiente para estar bem, então sua motivação para resolver problemas aumentará.

Referências

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