121 Frases Engraçadas e Divertidas de Humor (Curtas)

Eu te deixo o melhor frases engraçadas e engraçadas de humor Eles vão animá-lo o dia e eles vão fazer você rir em voz alta. São citações espirituosas, engraçadas e maliciosas de autores anônimos e de autores famosos como Groucho Marx, Mark Twain, Theodore Roosevelt, Walt Whitman, Sigmund Freud ou Woody Allen.

Está provado que o humor é bom para o bem-estar e a felicidade. Ajuda a se livrar do estresse e a enxergar as dificuldades da vida de uma perspectiva mais positiva.

Você também pode estar interessado nessas frases sarcásticas, estas de Woody Allen ou de Groucho Marx.

Citações engraçadas para rir

-Se não devemos comer à noite, por que há uma luz na geladeira?

-Um policial me parou e me disse "Papers", então eu disse "Scissors, eu ganhei!" E saiu.

-Se eu ganhasse o prêmio por preguiça, mandaria alguém pegar para mim.

-Minha carteira é como uma cebola, abrindo me faz chorar.

-A vida é curta. Sorria enquanto você ainda tem dentes.

-Nunca julgue um livro para o filme.

- Quando as pessoas me dizem "você vai se arrepender de manhã", adormeço até acordar à tarde, porque sou um solucionador de problemas.

-Para fazer o tempo voar, jogue o relógio pela janela.

-Uma dieta equilibrada é ter um cupcake em cada mão.

- Hoje alguém me disse que eu era preguiçosa. Eu quase respondi a ele.

Eu fiz uma lista enorme de coisas para fazer hoje. Eu simplesmente não consigo descobrir quem vai fazer isso.

- Meu amigo, lembre-se que sem estupidez não haveria inteligência, e sem a fealdade, a beleza não existiria, então o mundo precisa de você afinal.

-Meu smartphone me ignora, eu continuo clicando no botão Home e quando olho em volta, ainda estou no trabalho.

-Como seu melhor amigo, eu sempre vou te pegar quando você cai, depois que eu termino de rir.

-Se o sapato da Cinderela se encaixasse perfeitamente, por que ela caiu?

-Eu me pergunto como a polícia de bicicletas prende as pessoas. "Bem, entre na cesta."

-Eu e minha cama são perfeitos um para o outro, mas meu alarme continua tentando nos separar.

-Mudou minha senha em todos os lugares para "incorreta". Assim, quando esqueço, sempre me lembra: "Sua senha está incorreta".

-O que eu faço para ganhar a vida? Eu inalo e exalo.

-Eu só queria que você soubesse que alguém se importa com você. Não eu, mas alguém faz.

- Queridos matemáticos, por favor, cresçam e resolvam seus próprios problemas, estou cansado de resolvê-los para você.

- À noite, não consigo dormir. De manhã, não consigo me levantar.

- Não faça nada é difícil, nunca se sabe quando termina.

Meu objetivo neste fim de semana é se mexer, apenas o suficiente para que as pessoas não pensem que eu estou morto.

"Às vezes eu gostaria de ser um polvo, então eu poderia acertar oito pessoas ao mesmo tempo.

-Algumas pessoas são como nuvens. Quando eles saem, é um dia mais brilhante.

- Ver uma barata no meu quarto não é assustador. É quando desaparece.

- Você não sabe onde seus filhos estão na casa? Desligue a internet e eles aparecerão.

-Óculos de sol: eles permitem que você olhe para as pessoas sem ser pego. É como o Facebook na vida real.

- Talvez se disséssemos às pessoas que o cérebro é uma aplicação, comece a usá-lo.

-É sempre divertido até alguém se machucar. Então é muito engraçado. Bill Hicks.

-Eu costumava pensar que sou indeciso, mas agora não tenho certeza.

-Se o telefone não tocar, sou eu.- Jimmy Buffet.

- Agora eu começo a lembrar, mas não me lembro de nada! - Homer Simpson.

-O importante é não saber, mas ter o telefone de quem sabe. Anônimo

- Minhas plantas de plástico morreram porque eu não parecia regá-las. - Mitch Hedberg.

-Eu odeio ser bipolar, é uma sensação fantástica. -Anônimo.

A primeira vez que eu cantei na igreja; Duzentas pessoas mudaram de religião, Fred Allen.

-Eu não sou preguiçoso, estou em uma maneira de economizar energia.

- O tempo é precioso, maltrato sabiamente.

Tempo de desperdiçamento do Facebook desde 2004.

-A única razão pela qual eu sou gorda é porque este pequeno corpo não suporta tal personalidade.

-Meu psiquiatra me disse que ele era louco e eu pedi uma segunda opinião. Ele me disse que também era feio. Rodney Dangerfield.

Os homens são como contas bancárias. Quanto mais dinheiro, mais interesse eles geram. Mark Twain.

- Se você pudesse chutar a pessoa responsável pela maioria dos seus problemas, não poderia se sentar em um mês - Theodore Roosevelt.

-Eu olhei para a minha árvore genealógica e descobri que eu era o sapo.-Rodney Dangerfield.

-As pessoas que pensam que sabem tudo são um grande aborrecimento pelo qual sabemos tudo. -Yaac Asimov.

- Quando você está apaixonado, são os dois dias e meio mais gloriosos da sua vida. - Richard Lewis.

-Eu acho que se a vida te der limões, você deveria fazer limonada. E tente encontrar alguém para quem a vida dê vodka e faça uma festa. Ron White.

- Um dia sem sol é, você sabe, a noite. - Steve Martin.

Lembre-se sempre que você é absolutamente único. Assim como todo mundo. Margaret Mead.

- O processamento está acompanhando o ritmo de ontem. Don Marquis.

-Não falo com minha esposa há anos. Eu não queria interrompê-la. Rodney Dangerfield.

-Uma palavra para o sábio não é necessária - os estúpidos são aqueles que precisam de conselhos. Bill Cosby.

-A inatividade sexual é perigosa, produz chifres. -Anônimo.

A mente de uma mulher é mais limpa do que a dos homens: eles limpam com mais frequência - Oliver Herford.

- Descobri que há apenas uma maneira de parecer magro: sair com pessoas gordas. - Rodney Dangerfield.

-Obter fatos primeiro, então você pode distorcê-los ao seu gosto. Mark Twain.

-Um homem bem sucedido é aquele que ganha mais dinheiro do que sua esposa pode gastar. Uma mulher de sucesso é aquela que consegue encontrar um homem assim. - Lana Turner.

Sempre quis ser alguém, mas agora percebo que deveria ter sido mais específico. Lily Tomlin.

-É incrível que as notícias que acontecem no mundo todos os dias, sempre cabem no jornal. -Jerry Seinfield.

-Laugh e o mundo vão rir com você, roncar e dormir sozinho.- Anthony Burgess.

-O vinho é a prova de que Deus nos ama e gosta de nos ver feliz.- Benjamin Franklin.

Dizem que o casamento é feito no céu. Mas também relâmpago e trovão Clint Eastwood.

-Eu me recuso a fazer parte de um clube que eu tinha como membro.- Groucho Marx.

-Todas as mulheres podem ser glamourosas. Tudo o que você precisa fazer é ficar parado e parecer estúpido. Hedy Lamarr

"Eu não duvido que eu merecia meus inimigos, mas eu não acho que eu merecia meus amigos." Walt Whitman.

-Eu vi uma mulher vestindo uma camisola que dizia Guess. Eu disse Problemas de tireóide? Arnold Schwarzenegger.

- Há apenas três coisas que as mulheres precisam na vida: comida, água e elogios. - Chris Rock.

-Eu odeio as tarefas da casa! Você faz as camas, limpa os pratos e seis meses depois você tem que começar de novo Joan Rivers.

-Se você quer que sua esposa ouça você, fale com outra mulher; Será todo ouvidos, Sigmund Freud.

-Não se preocupe em evitar tentações. À medida que envelhecem, evitam você.-Joey Adams.

-Eu gosto de longas caminhadas, especialmente quando são tomadas por pessoas que me incomodam.- Fred Allen.

-Eu amo os prazos. Eu gosto do som assobiando que eles fazem quando estão voando. Douglas Adams.

A única coisa que lamento nesta vida não é ser outra pessoa. Woody Allen.

- Não pode haver uma crise na próxima semana. Minha agenda já está cheia. - Henry A. Kissinger.

-Eu nunca bebo água por causa das coisas desagradáveis ​​que os peixes fazem nela. Campos

- Eu sabia que era um bebê indesejado quando vi que os brinquedos do meu banheiro eram uma torradeira e um rádio. - Joan Rivers.

"A idade é algo que não importa, a menos que você seja um queijo" Luis Buñuel.

Qualquer um que diga que pode ver através das mulheres está perdendo muito Groucho Marx.

- Eu nunca disse mais do que eu disse. - Yogi Berra.

- Se você quer que eles pensem que você é um mentiroso, sempre diga a verdade. - Logan Pearsall Smith.

- Um pessimista é uma pessoa que ouviu muitos otimistas. Don Marquis.

Só os medíocres estão sempre no seu melhor. Jean Giradoux.

- Você nunca tem que bater em um homem caído, você pode se levantar.

- Eu costumava correr, mas os cubos de gelo caíam do meu copo. - David Lee Roth.

-Não preciso de você para me lembrar da minha idade. Eu tenho uma bexiga que faz isso por mim. Stephen Fry.

-Eu tentei não saber nada sobre muitas coisas e tenho tido bastante sucesso. Robert Benchley.

-A cura para uma obsessão: pegue outra. Mason Coooley.

- Antes de rejeitar suas perguntas, declaro ser aberto - Ronald Reagan.

"Eu não mereço esse prêmio, mas tenho artrite e não mereço isso também", Jack Benny.

A televisão é uma pastilha elástica para os olhos. Frank Lloyd Wright.

-Compro ternos caros. Eles só parecem baratos comigo, Warren Buffett.

-Eu não consegui entrar no time de xadrez por causa da minha altura.-Woody Allen.

Os homens são tão fiéis quanto suas opções. Bill Maher.

-Eu não acredito em vida após a morte, embora eu leve uma troca de roupas íntimas. -Woody Allen.

Eu nasci em circunstâncias muito tristes. Meus dois pais se sentiram muito tristes. - Norman Wisdom.

-Eu adoraria te beijar, mas eu só lavei meu cabelo.- Bette Davis.

Passei um ano naquela cidade, num domingo. George Burns.

- Quando nasci, devia doze dólares. - George S. Kaufman.

-Se você não tiver sucesso no início, culpe seus pais.- Marcelo Cox.

- Se Deus quisesse que voássemos, ele nos daria ingressos. - Mel Brooks.

Eu costumava vender móveis para viver. O problema é que eles eram meus.-Les Dawson.

-Tenho que ir ao oculista, mas nunca vejo o momento. -Anônimo.

- Eu não acho que alguém deva escrever sua autobiografia até depois da morte. - Samuel Goldwyn.

O supérfluo, algo muito necessário. Voltaire.

-Tudo é engraçado, enquanto está acontecendo com outra pessoa. Will Rogers.

-Eu recebi atenção sendo engraçado na escola, fingindo estar atrasado e pulando com uma mão deformada. - Leonardo DiCaprio.

-Se a montanha vier até você, corra, porque está entrando em colapso. -Anônimo.

-Algumas coisas são melhores para não dizê-las. Mas vou ficar bêbado e vou dizer mesmo assim.

-Eu sou tão esperto que às vezes não entendo uma única palavra do que estou dizendo.- Oscar Wilde.

-Ele empresta dinheiro de um pessimista. Eles não esperam ser devolvidos a eles. Anônimo.

- Papai Noel teve a idéia certa: visitar as pessoas uma vez por ano - Víctor Borge.

- Se não fosse pela eletricidade, estaríamos todos vendo televisão com velas. - George Gobal.

-Uma celebridade é uma pessoa que trabalha toda sua vida para ser conhecida, então ela coloca óculos escuros para evitar ser reconhecida.-Fred Allen.

-A conclusão é o lugar onde você se cansa de pensar.-Arthur McBride Bloch.

Quando eu era criança, o Mar Morto estava apenas doente. George Burns.

-Eu não consigo entender por que uma pessoa passaria um ano escrevendo um romance quando ele poderia facilmente comprar um por alguns dólares.-Fred Allen.

- A única vez que uma mulher consegue mudar um homem é quando ela é bebê. - Natalie Wood.

-Recessão é quando um vizinho perde o emprego. Depressão é quando você perde o seu. -Ronald Reagan.

-O amor à primeira vista termina no segundo. -Anônimo.

-O ruim não é viver nas nuvens, mas descer. -Anônimo.

- Inadequado é divertido para mim. Ser rude é muito engraçado.-Zach Galifianakis.

-As melhores coisas da vida fazem você engordar, ficar bêbado ou engravidar.

A vida é curta demais para ser séria o tempo todo. Se você não pode rir, me ligue e eu vou rir de você.

-Como um bolo porque é aniversário de alguém em algum lugar.

Tudo é divertido, desde que aconteça com outra pessoa. Will Rogers.

-Não pense que você é uma pessoa feia, pense que você é um macaco bonito.

-Meu psicólogo me disse que a melhor maneira de alcançar a paz interior é terminar o que comecei. Até agora eu terminei dois sacos de M & Ms e um bolo de chocolate. Eu já me sinto melhor - Dave Barry.

-Eu estou com preguiça de ser preguiçoso.

A melhor parte de ir para o trabalho é voltar para casa no final do dia.

Todo fim de semana, o que mais gosto de fazer é não fazer nada.

Meus vizinhos ouvem boa música. Goste ou não.

- Aprendi tão bem que no dia em que me formei, processei a universidade, ganhei o caso e eles me devolveram a matrícula - Fred Allen.

Nenhum homem é realmente casado até entender todas as palavras que sua esposa não lhe conta.

"À medida que eu cresço, percebi que agradar a todos é impossível, mas deixar todo mundo com raiva é um pedaço de bolo.

Quando o cérebro e o coração lutam um contra o outro, é sempre o fígado que sofre.

-Eu sei que as vozes na minha cabeça não são reais. Mas às vezes suas idéias são ótimas.

-Eu amo meu trabalho, só quando estou de férias.

- O senso comum é como desodorante. As pessoas que mais precisam, nunca a usam.

-Claro que tenho um talento. Eu sou muito boa na cama. Às vezes durmo mais de 9 horas seguidas.

- Às vezes eu finjo ser normal, mas se torna chato e eu me torno novamente.

-Eu e minha cama, somos perfeitos um para o outro, mas meu despertador continua tentando nos separar.

- Há sempre luz no fim do túnel. Se não houver, então não é um túnel.

- Algum dia seu principe virá azul. O meu tomou a direção errada, se perdeu e é muito teimoso para pedir instruções.

- O dinheiro não compra felicidade para você, mas torna a miséria mais suportável.

- No momento em que um homem percebe que seu pai estava certo, ele tem um filho que acha que está errado. Charles Wadsworth.

-Felicidade é ter uma família grande, amorosa, atenciosa e próxima, em outra cidade. George Burns.

-Eles dizem: "não tente isso em casa", então eu vou ao seu para tentar.

-A hipocondria é a única doença que eu não tenho.

-Eu poderia acordar cedo e me exercitar, ou eu poderia ganhar na loteria. As probabilidades são as mesmas.

-Eu nunca esqueci um rosto, mas no seu caso, eu ficarei feliz em fazer uma exceção. - Groucho Marx.

- As pessoas organizadas são simplesmente com preguiça de procurar por suas coisas.

-Nunca teste quão profunda é a água com os dois pés.

-Sinto muito, se você tivesse razão, eu concordaria com você.-Robin Williams.

-O álcool não resolve nenhum problema, mas nem leite.

-Eu dou uma dica: em uma entrevista de emprego, digamos que você não esteja disposto a dar 110%. A menos que o trabalho seja um estatístico. Adam Gropman.

-Eu só queria te dizer que alguém se importa, não eu, mas alguém se importa.

-Se eu não sou ninguém, e ninguém é perfeito, então eu sou perfeito.

Quando a vida lhe der melões, você pode ser disléxico.

A preguiça é apenas o hábito de descansar antes de se cansar. Jules Renard.

-Por que há tanto dinheiro sobrando no final do mês? -John Barrymore.

O silêncio é ouro. A menos que você tenha filhos, isso se torna suspeito.

Acho que todos nós temos que pagar nossos impostos com um sorriso. Eu tentei, mas eles queriam dinheiro.

-Eu odeio mosquitos, eu digo, eu sei que sou deliciosa, mas não estou entregando degustações.

- Pode parecer que não estou fazendo nada, mas na minha cabeça estou muito ocupado.

-Os amigos vêm e vão, mas os inimigos permanecem e se acumulam.

- Às vezes eu bebo água, só para surpreender meu fígado.

-Não preciso de cabeleireiro, meu travesseiro penteia meu cabelo de maneiras diferentes a cada manhã.

-Por que as pessoas dizem "sem ofender", antes de ofender você?

As pessoas têm o direito de serem tolas. Algumas pessoas abusam desse privilégio.

Deus criou o mundo, tudo o mais é feito na China.

-Não se preocupe se o plano A falhar.O alfabeto tem outras 26 letras.

-O banco é um lugar que lhe empresta dinheiro, somente se você puder provar que não precisa dele.

-A luz viaja mais rápido que o som. É por isso que algumas pessoas parecem brilhantes até que elas conversem. - Steven Wright.

-Você sabe que está ficando velho quando as velas do seu bolo de aniversário começam a custar mais do que o próprio bolo.

- "Revenge" soa muito agressivo, por isso prefiro chamá-lo "return the favour".

-Se eu quisesse cometer suicídio, eu subiria ao topo do seu ego e saltaria para o seu nível de QI.

-Sinto muito pelas coisas ruins, horríveis e certas que eu te contei.

A vida não é um conto de fadas. Se você perder seu sapato à meia-noite, então você está bêbado.

Quando uma mulher diz "o que?", Não é que ela não tenha ouvido você. Está dando a você a oportunidade de mudar o que você disse.

-Se as pessoas estão falando mal de você pelas costas, então se jogue fora.

-Se seus pais nunca tiveram filhos, as chances são de que você também não tenha filhos.

-Quando uma porta se fecha, outra porta deve abrir, mas se isso não acontecer, entre pela janela.

-A água-viva sobreviveu a 500 milhões de anos como espécie, sobrevivendo sem cérebro. Isso dá esperança a um número suficiente de pessoas.

-O problema com a vida é que quando você sabe ler as mulheres como um livro, sua filiação à biblioteca já expirou.-Milton Berle.