As 100 melhores frases de Groucho Marx

Eu te deixo o melhorCitações Groucho Marx (1890-1977), ator, comediante e escritor americano, conhecido principalmente por ser um dos membros dos Irmãos Marx.

Groucho Marx nasceu em 2 de outubro de 1890 sob o nome de Julius Henry Marx em Nova York. Ele passou quase sete décadas fazendo as pessoas rirem com suas frases espirituosas e humor.

Fez 13 longas-metragens com seus irmãos, conhecidos como Os Irmãos Marx (Harpo Marx e Chico Marx), dos quais ele foi o terceiro. Eu também tive uma carreira solo de sucesso, especialmente no rádio e na televisão.

Sua aparência distinta incluía peculiaridades como uma postura exageradamente curvada, óculos, charutos e um bigode e sobrancelhas bastante espessos.

Na década de 1920, os irmãos Marx eram muito populares e muitas pessoas vieram para suas obras. Eles fizeram filmes antes de se separarem em 1949, quando Groucho atuou sozinho no rádio e na televisão. Ele morreu em 19 de agosto de 1977.

Você também pode se interessar por essas frases engraçadas ou aquelas sarcásticas.

As melhores citações de Groucho Marx

-Por que a posteridade deveria me preocupar? O que a posteridade fez por mim?

Serviço de quarto? Envie um quarto maior.

O humor é a razão que se transformou em loucura.

- Uma cama de hospital é um táxi estacionado com o medidor ligado.

-Eu me recuso a participar de um clube que eu tinha como membro.

-Uma parte do cachorro, um livro é o melhor amigo do homem. Dentro de um cão é muito escuro para ler.

- Quem diz que pode ver através das mulheres está perdendo muito.

O homem não tem controle sobre o seu destino. A mulher em sua vida faz isso por ele.

O segredo da vida é honestidade e tratamento justo. Se você pode fingir isso, você tem feito.

-Todas as pessoas nascem iguais, exceto republicanos e democratas.

O casamento é uma instituição magnífica, mas quem quer morar em uma instituição?

-Eu acho televisão muito educativa. Toda vez que alguém liga, eu vou para outra sala e leio um livro.

- Atrás de todo homem bem sucedido há uma mulher, atrás dela há uma esposa.

-Minha mãe amava crianças, eu teria dado qualquer coisa porque eu tinha sido uma.

- Tornar-se velho não é um problema. Você só tem que viver o suficiente.

Eu fui casado por um juiz. Eu deveria ter perguntado a um júri.

Fiz meu caminho de não ter nada para extrema pobreza.

-Eu lembro da primeira vez que fiz sexo, guardo o recibo.

- Nenhum homem sai antes do tempo, a menos que o chefe saia cedo.

Antes de falar, tenho algo importante a dizer.

-A próxima vez que eu te ver, me lembre de não falar com você de novo.

-Uma manhã eu atirei em um elefante de pijama. Como eu pego meu pijama, eu nunca vou saber.

A inteligência militar é uma contradição de termos.

Um gato preto cruzando seu caminho significa que o animal está indo para algum lugar.

Existe uma maneira de saber se um homem é honesto; pergunte a ele. Se ele disser sim, você saberá que ele é um canalha.

-Eu nunca esqueço um rosto, mas no seu caso eu ficarei feliz em fazer uma exceção.

Eu pretendo viver para sempre, ou morrer tentando.

-Quem você vai acreditar, eu ou seus próprios olhos?

A política é a arte de procurar problemas, encontrá-los em toda parte, diagnosticá-los incorretamente e aplicar os remédios errados.

- Eu, não os eventos, tenho o poder de me fazer feliz ou infeliz hoje. Eu posso escolher o que será. Ontem está morto, o amanhã ainda não chegou. Eu só tenho um dia hoje e ficarei feliz.

-Eu devo confessar que nasci em uma idade muito avançada.

-Eu tenho o cérebro de um menino de 4 anos de idade. Aposto que ele estava feliz por se livrar dele.

-Se você já ouviu essa história antes, não me pare, porque eu gostaria de ouvir de novo.

Eu adoraria ser cremado. Um décimo das minhas cinzas deve ser dado ao meu agente, conforme escrito em nosso contrato.

- A política não faz estranhos companheiros, casamento sim.

- As esposas são pessoas que sentem que não dançam o suficiente.

-Estes são meus princípios e se você não gosta deles, eu tenho outros.

- A justiça militar tem justiça que a musica musica militar.

- Vá embora e nunca mais escureça minhas toalhas.

-Eu estou de folga porque o tempo é bom demais. Eu odeio Londres quando não está chovendo.

- Aprenda com os erros do outro e você nunca viverá o suficiente para cometer o seu.

-Uma mulher é um prazer ocasional, mas um charuto é sempre um charuto.

Somente um homem em um milhão é um líder de homens, o outro 999 segue mulheres.

-Um homem é jovem na medida em que sua esposa diz.

-A idade não é um assunto particularmente interessante. Qualquer um pode envelhecer. Tudo o que você precisa fazer é viver o suficiente.

-Eu não sou louco por realidade, mas ainda é o melhor lugar para conseguir uma refeição decente.

- O dinheiro não vai fazer você feliz e você não vai ganhar dinheiro feliz.

-Eu posso dançar com você até as vacas chegarem em casa.No segundo pensamento eu prefiro dançar com as vacas enquanto você chega.

-O dinheiro te liberta de fazer as coisas que você não gosta. Desde que eu não quero fazer tudo, o dinheiro é útil.

As mulheres devem ser obscenas e não ouvir.

-É melhor ter um sótão perdido do que não ter um sótão.

-Você é a razão pela qual nossos filhos são feios.

-Se você quiser ver um nu cômico, deveria me ver no chuveiro.

-Então, arte é arte, não? Por outro lado, a água é água. E o leste é o leste. E o Ocidente é o Ocidente e se você levar os mirtilos e os guisados ​​como molho de maçã, eles têm um gosto muito melhor do que as ameixas.

-Eu tive uma tarde excelente. Mas este não foi.

-Se você não está se divertindo, você está fazendo algo errado.

- Ontem está morto, amanhã ainda não chegou. Eu só tenho um dia e ficarei feliz.

-Beded são as rachadas, porque deixam entrar a luz.

Enquanto o dinheiro não pode comprar felicidade, certamente permite que você escolha sua própria forma de miséria.

-Não tenho mais que respeito por você e não tenho muito disso.

-Que eu sou contra.

Ela é meio judia. E se ela for da cintura para cima?

- Pode parecer um idiota e falar como um idiota, mas não deixe ele te enganar. Ele é mesmo um idiota.

Eu amo meu cigarro, mas eu tiro da boca de vez em quando.

-Ela pegou essa imagem do pai dela. Ele é cirurgião plástico.

-Precisamos ter uma guerra. Eu já paguei meses de aluguel no campo de batalha.

- Se ele morreu ou meu relógio parou.

"Quem o chamou de bisbilhoteiro é um mau conhecedor de anatomia.

-Não há som mais doce que o colapso do vizinho.

-Por que devo fazer algo pela posteridade? O que a posteridade fez por mim?

-Estou livre de todo preconceito. Eu ainda odeio todos eles.

- O tempo cura todas as feridas.

A única risada vem do desespero.

- Ninguém está completamente infeliz com os fracassos de seu melhor amigo.

Ela é tão apaixonada por mim, ela não sabe de nada. É por isso que ela está apaixonada por mim.

- Qualquer lugar onde minha cabeça cai é minha casa.

Todos os gênios morrem jovens.

-Uma criança de cinco anos entenderia isso. Envie alguém para trazer uma criança de cinco anos.

- Desde o momento em que peguei o seu livro até deixá-lo, eu comecei a rir. Algum dia eu vou tentar ler.

-Eu enviei ao clube um telegrama declarando: POR FAVOR, ACEITE A MINHA RENÚNCIA. NÃO QUERO PERTENCER A QUALQUER CLUBE QUE ME ACEITA COMO MEMBRO.

-Eu tive uma noite perfeitamente maravilhosa. Mas isso não foi.

- Não é necessário que parentes em Kansas City sejam infelizes.

- O tempo voa como uma flecha. A fruta voa como uma banana.

-Eu não tenho uma fotografia, mas você pode ter minhas impressões. Eles estão em minhas meias.

-Quando estiver preso, um bom amigo tentará te salvar. Um melhor amigo estará na próxima cela dizendo: 'Porra, isso foi divertido'.

-Algumas pessoas afirmam que o casamento interfere no romance. Não há dúvidas sobre isso. Sempre que você tem um caso, sua esposa é obrigada a interferir.

- Dê-me apenas um sofá confortável, um cachorro, um bom livro e uma mulher. Então, se você puder fazer o cachorro ir a algum lugar e ler o livro, eu poderia me divertir um pouco.

-A próxima vez que eu te ver, me lembre de não falar com você.

- O tempo dói todos os saltos.

-Olá, eu tenho que ir, não posso ficar. Eu vim para dizer que devo ir. Estou feliz por ter vindo, mas ainda tenho que sair.

-O problema de escrever um livro sobre si mesmo é que você não pode trapacear. Se você escreve sobre outra pessoa, pode estender a verdade daqui para a Finlândia. Se você escreve sobre si mesmo, o menor desvio faz você perceber imediatamente que pode haver honra entre os ladrões, mas você é apenas um mentiroso sujo.

- Você se importaria se eu não fumava?

-Eu vou parar de ler Lolita por mais seis anos até ela completar 18 anos.

Eu fui casado por um juiz. Eu deveria ter pedido um júri.

-Groucho: Você sabe que eu acho que você é a mulher mais linda do mundo?

Mulher: Realmente?

Groucho: Não, mas não me importo de mentir se me levar a algum lugar.

"Aqui está ele, para as nossas esposas e namoradas ... nunca mais serem encontradas!

-Eu tenho procurado por uma garota como você, não você, mas como você.

Eu acho que as mulheres são sexy quando têm roupas nelas. E se mais tarde eles o levarem, então você triunfou. Alguém disse uma vez que você não vê o que lhe interessa, e isso é verdade.

-Eu li nos jornais que eles terão 30 minutos de coisas intelectuais na televisão toda segunda-feira das 7:30 às 8:00 para educar a América. Eles não poderiam educar a América, mesmo se eles começassem às 6:30.

-A justiça militar é para justiça o que é música militar para música

-Police: "Um eremita, huh? Então, por que sua mesa está posta para quatro?"

Groucho: "Isso não é nada, meu despertador está definido para oito"

-Vamos nos ver no teatro hoje a noite.Eu vou manter o assento até você chegar lá. Quando você chegar; Você está por sua conta

-Não gostei do trabalho, mas depois vi em condições adversas: a cortina foi erguida.

As noivas de Hollywood guardam os buquês e jogam no casal.

Pagar pensão alimentícia é como alimentar um cavalo morto com feno.

- Você foi ou foi o pato?

Eu nunca vou ao cinema quando os peitos do herói são maiores que os da heroína.

-Se eu te abraçar mais perto, estarei atrás de você!

-Eu vou te ensinar a me chutar ... Você não precisa me ensinar, eu já sei como!

- E pare de me apontar com essa barba, pode cair!

- Casar comigo e nunca mais vou olhar para outro cavalo!

-A maioria das jovens não ouvem conselhos promíscuos (ou é isso, ou a minha sorte é terrível).

-Chico: Aqui está o livro, é um dólar.

Groucho: Uma nota de dez dólares, me dê a mudança.

Chico: Eu não tenho troco, vou ter que te dar mais nove livros.

-Meu poema favorito é aquele que começa "trinta dias tem setembro" porque realmente lhe diz alguma coisa.

-Não me sinto muito bem. Eu preciso de um médico imediatamente. Ao lado do campo de golfe mais próximo.

"Por que eu chicotearia você como um cavalo se eu tivesse um cavalo?

- O casamento é a principal causa do divórcio.

-Laugh e o mundo ri com você, chora e você provavelmente está assistindo o canal errado.

- Com a possível exceção de algumas roupas, salões de beleza e Frank Sinatra, há poucos tópicos em que todas as mulheres concordam.

- Venha garotas e desista de toda esperança!

-Não olhe, mas tem mais um homem nesta sala e eu acho que é você.

-Se você achar difícil rir de si mesmo, eu não me importaria de fazer isso em seu lugar.

A primeira coisa que me lembro de mim é que nasci. Simplesmente belas palavras. Esta vida, que nem o tempo nem a eternidade pode diminuir, esta alma eterna iniciada. Minha mente está perdida nas profundezas dessas palavras.

"Morra, querida? Mas se essa é a última coisa que planejo fazer!

-Praticamente, todas as pessoas em Nova York têm quatro dedos para escrever um livro ... e eles fazem.

-John, você diz que conheceu em um elevador. Mas o elevador subia ou descia? É muito importante saber, porque quando você desce, você sempre sente um puxão no estômago. Poderia ter sido que você confundiu esse sentimento com amor. Mas se subiu, então é um caso de amor à primeira vista.

"Meus planos ainda são embriões, uma cidade à beira do pensamento esperançoso.

"Não é uma observação particularmente nova, mas o mundo está cheio de pessoas que acreditam que podem manipular a vida dos outros criando leis.

-Blade seja Liberty, a terra dos livres.

- Voce sabe? Você não parou de falar desde que cheguei. Certamente você foi vacinado com a agulha de um fonógrafo.

Todo mundo deve acreditar em alguma coisa. Eu acho que vou tomar outra cerveja.

-Você é um bom irmão. Você nos faz ter um ataque cardíaco porque nos preocupamos com o ataque cardíaco que você nem mesmo teve a decência de que era real.

Nem mesmo a multidão intelectual vai manter uma parte de mim. Fisicamente, eu me vejo como um deles.

Estou convencido de que a empresa de aviação Bel Air foi criada por um sádico diabólico que decidiu não usar uma bússola deliberadamente.

-Este não é um livro que você pode deixar de lado levemente. Deve ser jogado fora com força.

-Qualquer coisa que não pode ser feita em uma cama não vale a pena.

"Um ano atrás, eu vim para cá sem um centavo no bolso. Agora eu tenho um centavo no bolso.

-Adoro ler. Minha educação é auto-infligida.

-Soldier: General, você não vê que estamos atirando contra nossos soldados?

General (Groucho): Tenha um dólar e guarde o segredo.

-No Chicago Café, na outra noite, um homem mais velho passou perto de uma mesa.

"Lá vai George", disse alguém que estava assistindo. Quando ele era jovem, ele era um cara de boa aparência e tinha muitos amigos. Ele abandonou sua esposa e dois filhos, deixou-os passando fome e saiu com outra mulher. E agora olhe como está, tudo velho, quebrado e triste.

"Isso mesmo", concordou Elly Kleinman. O tempo fere os saltos.

-Eu escrevo apenas as primeiras edições.

- Por que você não abre um buraco e deixa a seiva sair?

-Harpo amava a vida e tinha uma vida feliz e profunda, e isso é um epitáfio tão bom quanto qualquer um poderia ter.

- De acordo com a notícia do médico, você está bem e uma enfermeira está cuidando de você. Espero que ela seja linda e tenha cabelos ruivos. Eu não sei porque, mas sempre que sonho com uma enfermeira, eu a imagino com cabelos ruivos.

- As pessoas acreditam que têm o direito de serem felizes simplesmente porque existem.

As teorias interessantes não fazem sentido algum.

- Uma vez, eu brinquei com a ideia de fazer um livro de receitas. As receitas seriam as mesmas de sempre: como preparar torradas, café instantâneo, saladas de alface e brownies. Como complemento, e não como preço adicional, pensei em colocar um ovo frito na capa.Eu achava que muitas pessoas que odeiam literatura, mas que amam ovos fritos, poderiam comprá-la, desde que o preço fosse adequado.

-Cite-me dizendo que eles me citaram errado.

-Eu bebo para que outras pessoas pareçam interessantes.

- Eu conheço centenas de cônjuges que voltariam felizes para suas casas se não tivessem uma esposa para esperar por eles.

- Na minha próxima vida, gostaria de ter a inteligência brilhante de Kissinger, a posição de Steve McQueen e o fígado indestrutível de Dean Martin.

-Eu estava tão ocupado escrevendo a resenha que não tive tempo de ler o livro.

- Filho, a felicidade é feita de pequenas coisas. Um pequeno iate, uma pequena mansão, uma pequena fortuna.

-A coisa ruim sobre sugerir idéias inteligentes é que você corre o risco de ser convidado a executá-las.

- Você nunca se senta em uma festa. Pode ser que alguém que você não goste fique ao seu lado.

-É uma idiotice ver debaixo da cama. Se sua esposa tem um amigo, ela provavelmente irá escondê-lo no armário. Eu conheço um homem que encontrou tantas pessoas no armário que ele se divorciou apenas para poder pendurar suas roupas.

- Pat o mundo, eu desço.

-Você quer casar comigo? Você é rico? Responda a segunda pergunta primeiro.

"Você não é a senhorita Smith, que é a filha do banqueiro bilionário?" Não? Com licença, pensei que tinha me apaixonado.

-O problema com o amor é que muitos confundem com gastrite. Quando eles estão curados, eles percebem que são casados.

É muito possível que "humor" seja uma palavra. Eu uso isso o tempo todo e eu amo isso. Algum dia eu vou saber o que isso significa.

-Desculpe me chamando de "senhores", é que eu não os conheço muito bem.

- Tudo o que sou hoje devo ao meu bisavô, Cyrus Tecumseh Flywheel. Ele era um grande homem. Se ele estivesse vivo, todo mundo falaria sobre ele. Que porque? Bem, porque eu teria 140 anos de idade.

-Chico: Um carro e um motorista custam muito caro. Eu fui forçado a vender o carro.

Groucho: O que é ridículo! Eu teria vendido o motorista e teria mantido o carro.

Chico: Eu não pude fazer uma coisa dessas. Eu preciso de um motorista para me levar para o trabalho todos os dias.

Groucho: E como você vai levar você se você não tiver um carro?

Chico: Você não precisa fazer isso porque eu não tenho emprego.