As 100 melhores frases de Sheldon Cooper

Eu te deixo o melhor Frases de Sheldon Cooper, personagem da série de televisão The Big Bang Theory, interpretado pelo actor estadounidense Jim Parsons.

Você também pode estar interessado nessas frases de cinema.

"Eu esperava aplausos, mas suponho que um silêncio atordoado é igualmente apropriado.

- Eu sempre ouço a mim mesmo. É um dos meus maiores prazeres na vida.

-Eu sou fã de todas as coisas que tentam substituir o verdadeiro contato humano.

-Se você não se importa, eu gostaria de parar de ouvir você.

Sabe, em tempos difíceis como esse, costumo recorrer a uma força maior que a minha. Star Trek

-Eu gostaria de rever algumas mudanças propostas para o nosso acordo de coabitação entre os parceiros do departamento, especificamente sobre os hábitos pessoais irritantes de Penny. Eu tenho uma lista. Seu abuso da frase "Oh for God" é o número 12.

-Se o nosso exterior é tão bom, porque a raça humana passou milhares de anos tentando aperfeiçoar seu interior?

-Sua opinião é imprecisa e indesejada.

Eu sou Sagitário, o que provavelmente diz mais do que você precisa saber. -Penny
Sim, nos diz que você é parte do engano cultural maciço em que se pensa que a aparente posição relativa do sol em relação a constelações arbitrariamente definidas no nascimento, de alguma forma afeta sua personalidade. -Sheldon.

-Não é nenhuma ressonância magnética. O córtex orbitofrontal é iluminado porque estava pensando em você.

-Eles se sentiram ameaçados pela minha inteligência e são burros demais para perceber que é por isso que me odiavam.

-É bom conhecê-lo. Eu admiro muito o seu trabalho. Nem todos os dias tenho o prazer de conhecer alguém cuja aventura de vida começou no escroto do meu herói.

-Eu pensei sobre o que você me disse e acho que poderia ser o mascote de uma raça super inteligente de alienígenas.

- Você realmente me entende? Você acabou de roubar o prêmio Nobel que ganhou no bar?

-Nossos bebês serão inteligentes e bonitos. -Leonard
- Sem mencionar imaginário. -Sheldon.

-É inegável que tenho sentimentos por você que não podem ser explicados de outra maneira. Por um momento, considerei ter algum parasita mental, mas parece ainda mais improvável. A única conclusão foi o amor.

-Minha mãe diz que se enganarmos as pessoas em benefício próprio, fazemos com que Jesus chore.

Bem, nós jantamos, jogamos alguns jogos e depois passei a noite. Ah, e você ficará feliz em saber que agora tenho uma compreensão muito melhor de "amigos com benefícios".

A engenharia é onde os trabalhadores semiqualificados percebem a visão daqueles que pensam e sonham.

-Você sabe, eles me deram a entender que existe uma cidade inteira em Nevada dedicada a ajudar pessoas como Howard a esquecer seus problemas. Eles são substituídos por novos problemas, como alcoolismo, dependência de jogos de azar e doenças sexualmente transmissíveis.

-Silêncio! Quanto mais devo esperar para me vingar?

-Isso é uma sentença semanticamente nula.

-Você não me deu um presente, você me deu uma obrigação.

-É o molho que minha mãe usa. Ele gosta de cozinhar comida italiana porque, segundo ela, essa é a comida que os romanos fizeram Jesus comer.

-Biologicamente falando, Howard está perfeitamente justificado em procurar um parceiro ideal de propagação de sua linha genética, e bem, se isso fosse do interesse da humanidade, é claro, seria uma questão totalmente diferente.

- Vocês podem ter comido um gelato com Stan Lee, além de ter conseguido autógrafos de quadrinhos, mas eu vi o interior de sua casa e consegui um pedido autografado para uma ordem de restrição.

-Meu novo computador traz o Windows 7. O Windows 7 é muito mais amigável para o usuário do que o Windows Vista. Não gosto disso.

-Sheldon, por que essa carta no lixo? -Leonard.
"Bem, há sempre a possibilidade de que o lixo tenha se formado espontaneamente ao redor da letra, mas a faca de Ockham sugere que alguém a jogou lá. -Sheldon.

- Como raramente dou abraços, dependo da sua experiência para saber quanto tempo deve durar.

-Oh, um eufemismo inteligente, embora obsoleto para se referir a um fluxo sanguíneo insuficiente para o órgão sexual masculino.

Na verdade, o risco de você cortar sua garganta é muito baixo. Por outro lado, o risco de sofrer uma queimadura grave é um perigo real e constante.

-Se você ficar com o touro, você fica com seus chifres. Estou prestes a te mostrar como "corno" este touro pode ser.

-Então é decidido. O presente de aniversário de Amy será meus genitais.

Eu sou super inteligente. Eu me formei na faculdade aos 14 anos. Enquanto meu irmão estava ocupado recebendo uma DST, eu estava ocupado com o meu doutorado. A penicilina não pode tirar isso de mim.

- Por que você é tão idiota? Isso também é retórico. Desculpe, você teve que ouvir isso.

A única maneira de ela poder contribuir para a ciência é se eles continuarem enviando chimpanzés ao espaço.

-Não preciso urinar. Eu sou professora da minha própria bexiga.

-Você não pode fazer meio sanduíche. Se não é meio sanduíche completo, então é apenas um sanduíche pequeno.

Parecem ser muito trabalhosos para chegar ao intercurso. Você não tem acesso a mulheres que fazem isso por dinheiro?

-O que temos aqui! É só o Will Wheaton. O duende verde do meu Homem-Aranha, o papa Pablo V do meu Galileo e o Internet Explorer do meu Firefox.

-Eu não digo nada. Eu só te ofereço uma expressão facial que sugere que você é louco.

O animal correto para conseguir um super soldado híbrido é o coala. Você acabaria com um exército tão fofo que não poderia ser atacado.

-Boa noite. E se houver um apocalipse, boa sorte.

- As pessoas devem ter chips que explodem quando dizem algo estúpido, implantados em seus crânios.

Interessante, o sexo funciona ainda melhor do que o chocolate para modificar o comportamento. Eu me pergunto se alguém vai ter notado isso?

- Então você diz que a amizade contém uma obrigação inerente de manter a confiança? Interessante Mas vou lhe fazer outra pergunta e talvez eu devesse ter começado com essa. Quando nos tornamos amigos?

-Em minha defesa, comecei com a frase: "com todo respeito".

- Estou ciente de que a maneira pela qual os humanos se reproduzem é desordenada, insalubre, e dado que tenho vivido perto de você por três anos, também sei que envolve apelos ruidosos e desnecessários a uma divindade.

"Aparentemente você não pode hackear um supercomputador do governo e tentar comprar urânio sem que o Departamento de Segurança Interna fofoque com sua mãe.

-Se estiver interessado, também sei tudo sobre fritar carne que não é frango, como se fosse frango.

- Que tipo de computador você tem? E por favor não me diga um branco.

A ideia de ter que encontrar outro ser humano para compartilhar a vida sempre me confundiu. Talvez eu seja muito interessante por mim mesmo.

-Eu me importo? (Leonard nega). Então sofra em silêncio.

-Eu nunca disse que você não era bom no que faz. Apenas o que você faz não vale a pena fazer.

-Eu costumo esquecer que outras pessoas têm limitações. Isso é tão triste.

-Olá Penny, percebo que você está enfrentando suas necessidades biológicas primitivas, uma vida cheia de más decisões chegando até você, você poderia interrompê-lo?

- Claro que não vai ser bom! Mudança nunca é boa! Eles dizem isso, mas isso não é verdade.

-Eu te garanto, você vai se arrepender se você gastar seu dinheiro em um iPod, quando a Microsoft tirar o seu.

-Você está no meu lugar!

-Este é Leonard. Ele é seu melhor amigo no mundo. Às vezes fica irritante, mas você pode confiar em sua vida. E faz mais coisas do que você poderia listar.

-Eu não sei como, mas ele está traindo! Ninguém pode ser tão atraente e tão habilidoso ao mesmo tempo neste jogo.

-Você não se envolve com o nosso acordo de coexistência entre os parceiros do departamento. O acordo mexe com você.

Pessoalmente, eu nunca usaria um teletransportador porque o Sheldon original precisaria ser desintegrado em um lugar para criar um novo Sheldon em outro.

-Você me dá álcool etílico, 40 mililitros. (perguntando ao barman).

- Movendo-se pelo corredor? Você fuma maconha?

"Oh, gravidade, você é uma cadela sem coração.

-Existe uma linha tênue entre estar errado e ser um visionário. Infelizmente, você precisa ser um visionário para perceber isso.

- Eu me sinto como um galã adolescente!

-Não há razão para chorar. Um chora quando está triste. Por exemplo, eu choro porque os outros são estúpidos e isso me deixa triste.

Não, não, estou ouvindo. Só preciso de um minuto para processar essa estupidez de uma só vez.

-Bazinga!

-Não confio nos bancos. Eu acho que quando os robôs se rebelam, os caixas eletrônicos lideram as frentes de ataque.

-Você não é Isaac Newton. -Leonard.
Não, não, isso é verdade. A gravidade teria sido aparente para mim sem a maçã. -Sheldon.

-Se você tivesse capital inicial suficiente e instalações de pesquisa adequadas, poderia ser o Batman.

- Vou passar o resto da minha vida aqui no Texas, tentando ensinar os evolucionistas aos criacionistas.

-Eu gostaria de enfatizar que estou no topo da minha profissão, enquanto você preside a sua mesa infantil.

-Isso é uma equivalência falsa. "Mais" não significa "feliz". Se houvesse duas mil pessoas neste apartamento, estaríamos celebrando? Não, nós estaríamos sufocando!

Deve ser humilhante ser um perdedor em tantos aspectos.

- Felizmente, as coisas que minha namorada costumava fazer, podem cuidar da minha mão.

-Sheldon, você mudou a senha da internet sem fio novamente? -Penny.
Sim, é "Penny get your own WiFi", sem espaços. -Sheldon.

- Você não acha que se eu estivesse fazendo coisas erradas eu saberia?

-Como diabos você pode dizer "meia suja" e "relaxar" na mesma frase?

Para o registro, conhecer novas pessoas poderia nos matar. Eles podem ser assassinos ou hospedeiros de patógenos incomuns. E eu não sou louco, minha mãe me levou para fazer testes.

-Bazinga! Não me importa.

-Eu não posso ser impossível, eu existo! Tenho certeza de que o que você queria dizer era: "Eu me rendo, ele é improvável".

-Então Sheldon, você diz que somos seus X-men? -Penny.
Não Os X-men foram nomeados como o "X" que contém o nome Charles Xavier. Eu sou Sheldon Cooper. Então, eles seriam meus homens-C. -Sheldon

-Ah, me desculpe! Eu te insultei? De alguma forma, sua massa corporal está relacionada à sua auto-estima?

- As pessoas dizem que você não pode viver sem amor, acho que o oxigênio é mais importante.

-Não mãe, eu não posso sentir o seu grupo da igreja rezando pela minha segurança. O fato de ele estar seguro em casa não significa que funcionou. Essa lógica é post hoc ergo propter hoc. Não, não estou falando com você de maneira ofensiva.

-Por que isso é difícil de acreditar, é possível que não se qualifique como material para o namorado.

-Não preciso dormir, preciso de respostas. Eu preciso determinar onde, neste pântano de fórmulas desequilibradas, é o verdadeiro sapo.

- Você já pensou em contar seus sentimentos? -Leonard.
"Leonard, eu sou físico, não sou hippie. -Sheldon.

-Dia de investigação, primeira entrada. "Estou prestes a embarcar em um dos maiores desafios da minha carreira científica, ensinando a física de Penny. Eu chamo isso de projeto gorila.

-Posso fazer-te uma pergunta? -Penny.
-Porque você estudou em uma faculdade comunitária, encorajo-o a fazer o máximo que puder. -Sheldon.

- Se você acidentalmente olhar para um laser de hélio-argônio, perderá um turno e uma retina.

-Você gostaria de um pouco de Aloe vera? Você acabou de ser queimado! (referindo-se a um comentário para ela).