Como Ser Assertivo em Qualquer Situação 11 Dicas Infalíveis

Seja assertivo No trabalho, o amor, com um parceiro e em qualquer situação é uma das habilidades mais importantes para aprender. Para ter assertividade na comunicação, é preciso ter confiança em si mesmo, caso contrário, é fácil cair em posições passivo-agressivas.

Às vezes, a assertividade é confundida com agressão. As pessoas que sempre dizem o que pensam caem quem quer que seja e se dizem muito sinceras, embora pareçam ser assertivas, elas não são. Ser assertivo nem sempre está dizendo o que você pensa. Ser assertivo implica, entre outras coisas, saber quando é necessário dizer as coisas e quando não.

Kelly (1992) define assertividade como "a capacidade de um cara para transmitir suas posições, opiniões, crenças ou sentimentos para outra pessoa de forma eficiente e sem se sentir desconfortável ".

11 dicas para ser assertivo na comunicação

1-Permita-se ficar com raiva

Ser assertivo não consiste em não ficar com raiva das coisas que o incomodam ou magoam. Você não precisa reprimir suas emoções, mas canalizá-las de maneira apropriada.

Portanto, permita-se ficar com raiva, se você sentiu raiva ou dor por causa de algo que aconteceu, você não pode forçar-se a sentir serenidade e harmonia, porque seria contra a sua natureza humana.

A raiva não é uma emoção negativa e prejudicial, mas é necessária, funcional e adaptativa como qualquer outra. A raiva nos ajuda a combater a injustiça, assim como a tristeza nos ajuda a ter um momento de reflexão e introspecção com nós mesmos.

Portanto, fique com raiva, sinta raiva, mas racionalize essa raiva e responda a ela em vez de reagir.

2-Expresse seus pensamentos e sentimentos negativos de maneira positiva e saudável

Pense em um conflito recente em que seus desejos, necessidades e sentimentos não foram respeitados.

Sozinho ou com um amigo, pratique como você teria lidado com a situação de maneira mais assertiva. O que você diria agora? Como você diria? Qual é o seu objetivo?

Cuide das palavras, tom de voz e linguagem corporal. Será mais eficaz se você praticá-lo com outra pessoa para que ela possa lhe dar feedback.

Existem técnicas que podem ajudá-lo a ser mais assertivo:

• Disco riscado:consiste em repetir uma frase repetidas vezes até que a mensagem chegue ao interlocutor.

Esse comportamento assertivo nos permite insistir em nossos desejos sem cair em armadilhas verbais ou truques manipuladores do interlocutor e sem nos desviar do assunto que nos interessa, até atingirmos nosso objetivo.

Por exemplo, um vendedor para colaborar economicamente em uma fundação e você não deseja colaborar com essa fundação, diga "obrigado, mas não estou interessado".

O vendedor pode dizer que com essa colaboração você ajudará as pessoas que precisam e repita a frase: "Obrigado, mas eu não ligo" várias vezes até que a mensagem chegue.

• Banco de nevoeiro:consiste em encontrar algum ponto de acordo com o seu interlocutor como facilitador para que mais tarde você possa expressar sua visão do assunto.

Trata-se de reconhecer que você concorda que a outra pessoa tem razões (que não têm de parecer razoáveis) para manter sua posição, mas ainda assim expressar que você manterá a sua, já que você também tem razões para fazê-lo.

Com isso, você fará a outra pessoa entender que você está sendo razoável e procurando pontos de equilíbrio, e que, portanto, seu objetivo não é atacar a posição deles, mas demonstrar a sua.

Para isso, você pode usar expressões do tipo: "é possível que ...", "talvez você esteja certo nisso ..." "pode ​​ser que ...". E então: "mas ainda estou
pensando que ... "," mas me desculpe, eu não vejo da mesma maneira ".

3-Comunique seus sentimentos

Explique para a outra pessoa como você se sente com toda a honestidade em vez de fazer acusações e culpa o outro (se você tende a ser agressivo) ou em vez do silêncio para evitar argumentos (se você tende a ser passiva).

Lembre-se de que não se trata de ver quem ganha a batalha, mas de chegar a um entendimento mútuo que leve à prevenção de possíveis conflitos e à manutenção de um bom relacionamento (ou pelo menos cordial).

Ao ser assertivo é importante que você fala do seu sentimento e não a partir do julgamento do comportamento do outro: "Eu me sinto desprezado quando você falar e olhar para o outro" em vez de "quando eu falo de olhar para o outro lado para desprezam-me ".

Desta forma, você faz o outro empatizar mais facilmente com você e não se sente julgado e atacado.

4-Use uma linguagem assertiva

A linguagem que você usa ao gerenciar um conflito é de grande importância. Você obterá melhores resultados se usar frases como "Sinto ou acredito" em vez de verbalizar uma verdade absoluta.

O uso de "você sempre ou nunca" é também uma maneira de aumentar desnecessariamente o conflito.

A linguagem corporal também é de grande importância. As pessoas percebem muito mais do que pensamos sobre a posição, gestos e posturas dos outros e nos dão muita informação.

Uma pessoa pode querer se contentar linguagem assertiva mas se sua linguagem corporal é ser abatida e os ombros curvados, o receptor pode sentir sua insegurança e não levado a sério conteúdo assertivo.

Para ter uma atitude assertiva, sugiro que você cuide desses aspectos não-verbais da comunicação:

• Olhe a pessoa nos olhos.

• Mantenha seu corpo em uma posição reta.

• Relaxe os ombros conscientemente.

• Respire normalmente sem tentar segurar a respiração.

• Tente manter seu rosto relaxado.

• Fale com um tom normal, nem um tom baixo nem um tom alto.

5-Respeitar os desejos, necessidades e sentimentos do outro

Esta é uma chave fundamental para ser assertivo. Tente entender o ponto de vista do outro, ouça ativamente e não interrompa.

Lembre-se que se você não respeitar os desejos e necessidades dos outros é quando você adquire uma atitude agressiva.

Deixe-o saber que você entende seu sentimento. Quando o outro se sentir compreendido, ele deixará de ser defensivo e será capaz de chegar a uma solução mais facilmente.

6-Entenda que as pessoas são responsáveis ​​por seu próprio comportamento

Não cometa o erro de se responsabilizar por como as pessoas reagem à sua agressividade (com raiva, raiva, ressentimento). Você só pode se controlar.

Contanto que você respeite as necessidades dos outros, você tem o direito de dizer ou fazer o que quiser.

7-Faça isso para que o relacionamento melhore

Não se trata de ver quem está certo, obter mais poder ou ver quem vence. Na realidade, você se sentirá fortalecido quando for capaz de expressar seus desejos, necessidades e sentimentos, respeitando as necessidades e sentimentos dos outros.

Seja assertivo para melhorar seus relacionamentos, torná-los mais sinceros, mais justos, mais honestos e mais profundos.

Estilo de comunicação passivo, agressivo e assertivo

Sim, é verdade que a linha entre assertivo e agressivo é boa, e às vezes você não sabe quando a assertividade termina e a atitude agressiva começa.

Vamos ver como eles diferem:

• Assertividade é baseada no equilíbrio.Requer ser direto com seus desejos e necessidades sempre levando em conta os direitos, necessidades e desejos dos outros (Sheldon e Burton, 2004). Quando você é assertivo, você pede o que quer, mas sabendo que não necessariamente o conseguirá.

• Atitude agressiva é baseada em ganhar.Requer que você lute pelos seus interesses sem levar em conta os direitos, sentimentos e desejos dos outros. Quando você é agressivo, consegue o que quer sem se importar e sem perguntar.

• O atitude passiva Isso requer que você coloque os desejos, necessidades e sentimentos dos outros à frente dos seus. Aquelas pessoas que não expressam suas opiniões para evitar conflitos, aquelas que não sabem dizer não por medo de que o outro seja ofendido, e aquelas pessoas que sempre esperam para falar no final, porque acreditam que os outros têm uma prioridade maior.

Às vezes, a responsabilidade acaba sendo agressiva quando atinge o limite de suas capacidades de tolerância.

Segundo Brandt, autor de 8 chaves para eliminar a agressividade passividadeaprendemos a ser passivos-agressivos quando crianças. Geralmente ocorre em domicílios em que um dos pais é dominante e o outro é submisso. A criança aprende que, se você é dominante, obtém tudo o que quer do outro, porque ninguém é capaz de lhe dizer nada e, se for submisso, pode esconder as coisas e mentir para o outro, para conseguir o que deseja.

Para entender melhor as diferenças, tomemos como exemplo o caso deum trabalhador cujo chefe deixa uma pilha alta de relatórios em sua mesa que ele deve terminar antes de sair de férias.

É claro que o chefe em questão realizou uma atitude agressiva. Dada essa atitude, o trabalhador pode se comportar de três maneiras diferentes:

• Atitude passiva: ele fica no local de trabalho até terminar os relatórios priorizando suas férias. Com um imenso sentimento de
  injustiça, impotência e frustração.

• Atitude agressiva: é levado pelo sentimento de raiva que a própria situação gera. O sentimento de raiva o leva a gritar com ele, insultá-lo e até mesmo deixar o trabalho definitivamente ou, que ele é demitido.

• Atitude Assertiva: Diga "vou fazer isso com prazer quando voltar das minhas férias".

Neste último caso, o trabalhador está sendo assertivo porque, por um lado, ele está defendendo seus direitos e, por outro lado, reconhece a necessidade de seu chefe para que os relatórios sejam feitos.

Seja qual for a atitude (passiva ou agressiva), em ambos há o mesmo pano de fundo de insegurança e medo. A atitude passiva por medo de lidar com conflitos e atitudes agressivas por medo de perder o poder para os outros. O problema com tudo isso é que nem um caminho nem o outro servem para resolver conflitos, mas, pelo contrário, para aumentá-los.

Com base em tudo isso, vamos ver quais são as características de cada um desses estilos:

Estilo passivo

- Tende a se desvalorizar.

- Não manifesta o que você deseja evitar problemas.

- Procura constantemente agradar os outros.

- Aceite ordens ou tarefas indesejadas acumulando ressentimento e frustração.

- Frequentemente usa expressões de submissão e culpa.

- Tende a expressar reclamações fora de contexto e pessoa.

Estilo agressivo

- Relaciona-se com outros com demandas.

- Acusa, ameaça, intimida as pessoas.

- Interrompe frequentemente não deixando que os outros expressem sua opinião.

- Tende a ataque pessoal.

- Considere que a única opinião válida é sua.

- Tomar decisões em nome de outras pessoas sem consentimento prévio

Estilo assertivo

Assertividade, por outro lado, oferece inúmeras vantagens:

• Sentimento de empoderamento.

• Isso não faz com que você se sinta injustamente tratado pelos outros.

• Projeto de calma e serenidade ao lidar com os outros.

• Diminui o estresse

• É proativo. Faz as coisas acontecerem, em vez de reagir às atitudes e ações dos outros.

• Agir de uma maneira que respeite a si mesma. Aceita suas limitações conscientes de que nem sempre pode vencer, mas sempre se esforça para fazer o bem para que ele vença, perca ou aposente, retenha sua auto-estima.

• Você conhece seus direitos e responsabilidades ao lidar com os outros.

• Você suprime a linguagem submissa ou agressiva porque sente que não precisa dela.

• É mais provável que você tenha sucesso tanto no local de trabalho quanto socialmente.

• Você é capaz de resistir e lidar com a agressividade, manipulação e estratégia passiva dos outros (Downing, 1995).

• Você sente que está no controle de sua vida.

Como eu disse, ser assertivo não é fácil, mas o bom é que é muito treinável. Para isso, o primeiro e mais importante é saber quem você é e o que você quer.

Depois de ter isso, você pode começar a desenvolver autoconfiança para ser assertivo e, além disso, ser assertivo fará com que você se sinta mais confiante em você.

E o que você acha que é preciso ser assertivo?

Referências

1. https://www.mindtools.com/pages/article/Assertiveness.htm
2. http://www.arenewedlife.com/5-keys-to-assertiveness/.
3. http://psychcentral.com/blog/archives/
4. http://www.mayoclinic.org/healthy-lifestyle/
5. https://www.betterhealth.vic.gov.au/health/healthyliving/assertiveness.
6. http://psychcentral.com/blog/archives/
7. http://www.uncommonhelp.me/articles/
8. http://www.gosmartlife.com/blog/