O processo do luto em crianças e adolescentes

O processo de luto em crianças e adolescentes é um evento de adaptação natural, emocional e psicológico, que as pessoas passam quando um ente querido morre.

O processo de luto não compreende as idades, tanto que crianças, adolescentes e adultos sofrem a dor da perda, embora a experiência, a compreensão e a manifestação do luto varia de acordo com a idade.

Processo de luto de acordo com a idade

Em seguida, você verá como o conceito de morte evolui e o processo de luto baseado na idade. Esses conceitos evoluem ao mesmo tempo que o sujeito, portanto, em uma idade mais avançada, maior compreensão e complexidade do luto.

Conhecer essas diferenças ajuda os pais, familiares e pessoas próximas a entender melhor as atitudes e comportamentos que as crianças sofrem, o que lhes permite ajudá-las a desenvolver a perda.

O duelo de 0 a 3 anos

Nessa idade, a criança não entende o significado da palavra morte ou as conseqüências que advêm do fato de uma pessoa morrer, no entanto, se é capaz de sentir a ausência de seus entes queridos.

Ou seja, nessa idade a criança percebe a morte de uma pessoa em sua ausência e as mudanças que ocorrem em sua rotina diária. A criança percebe que a mãe não mais o amamenta, que o pai não troca mais fraldas, que o vovô não brinca mais com ele ...

A criança responde a essas mudanças com os recursos que tem nessa idade: deixando o sono, deixando para comer, chorando com mais frequência do que antes ...

Para reduzir ao máximo o impacto da perda, o mais importante é continuar com as rotinas, horários e costumes da criança, para que ele perceba o mínimo possível que a pessoa amada não está mais com ele.

Nesta faixa etária, a morte é um distúrbio emocional devido à ausência de uma pessoa próxima.

De 3 a 6 anos

Nessa idade, a criança entende a morte como algo temporário e reversível, acredita que uma pessoa que morreu cedo ou tarde viverá novamente.

O conceito de temporalidade e reversibilidade se traduz na crença da criança de que o falecido irá despertar, e que concebe a morte como quando vai dormir à noite e acorda na manhã seguinte para ir à escola.

O que ele não entende é que a morte significa que as funções vitais cessam, o que juntamente com o anterior faz com que a criança acredite que o falecido, onde quer que esteja, continua a respirar, comer, pensar ... e que em algum momento ele retornará.

Essa ideia é nutrida pelo pensamento mágico que acompanha essa etapa, que faz com que a criança não diferencie bem a realidade do que imagina.

Nem ele entende que a morte é universal e que todos morrerão mais cedo ou mais tarde. Quando a criança é tão pequena, ele acredita que nem seus pais nem ele morrerão.

Quando comunicamos as notícias à criança, devemos usar uma linguagem clara e realista para falar sobre a morte e você nunca deve mentir, o que você deve fazer é ajustar a explicação ao seu nível de compreensão.

A criança pode não reagir às notícias, não mostrar qualquer sentimento de tristeza ou responder a ela com alguma pergunta inadequada. Nada acontece, essa reação é totalmente normal, isso significa que a criança ainda não aceitou ou assimilou o que aconteceu. Isso precisa de tempo.

Nessa idade a criança tende a perguntar sobre o que aconteceu, então ele deve ser respondido.

Você deve primeiro perguntar o que sabe e esclarecer os equívocos ou dúvidas que possam surgir durante a conversa. Nessa idade, eles tendem a perguntar exatamente onde o falecido está, se ele continua a comer, respirar, dormir ...

Devemos também esclarecer que todos nós vamos morrer algum dia quando estamos "muito, muito, muito velhos". O uso da palavra "muito" várias vezes dá a ele a sensação de que ainda resta muito para sua morte e a de seus pais, o que o tranquiliza.

Você tem que ter cuidado com as explicações dadas, porque nessas idades tudo é interpretado literalmente.

As expressões "está no céu", "está descansando", "se foi" ... só geram confusão e preocupação na criança, então é melhor dizer que a pessoa amada morreu, seguida por uma conversa que esclarece duvidar e tranquilizá-lo.

Uma vez que você entenda o que aconteceu, é muito normal sofrer regressões, isto é, fazer xixi de novo na cama, chupar o dedo, querer dormir com os pais ... Esses comportamentos são normais, mas se persistirem no tempo, é aconselhável consultar com um especialista.

Outro grupo de comportamentos muito normais que os pais geralmente se preocupam, é o fato de a criança brincar que alguém morreu, que eles recriam através do jogo um enterro ou uma missa fúnebre.

Este tipo de jogos, embora inicialmente pareça macabro e desagradável, são completamente normais, na verdade, é uma das formas que a criança tem para desenvolver o duelo, para que possamos considerá-los jogos saudáveis.

De 6 a 10 anos

Nesse estágio, ocorre uma evolução muito importante em direção ao conceito real da morte, concebendo-a finalmente como algo natural, definitivo, irreversível e universal.

É nesse estágio que a criança pode começar a participar das cerimônias e ritos de despedida (indo à funerária, ao funeral, ao funeral ...).

A coisa mais importante sobre as cerimônias de despedida é explicar de antemão o que vai acontecer, como para onde você está indo, como as pessoas vão reagir ... desta forma a criança vai ficar mais calma e entender tudo o que isso acontece em torno dele.

Quando a criança é informada da morte, ela pode reagir negando a realidade, que é um mecanismo de defesa totalmente normal e significa que a dor que ele sente é tão profunda que ele não é capaz de lidar.

Você também pode responder às notícias idealizando a pessoa falecida. Essa idealização é outra maneira de não encarar a realidade, porque apenas os aspectos positivos da pessoa são lembrados, enquanto os maus ou desagradáveis ​​são ignorados.

Para superar o luto, é necessário reconhecer os aspectos positivos e negativos do falecido, isto é, ser realista com o que nos lembramos.

Como no estágio anterior, é muito importante ouvir as preocupações do menor e dialogar com ele para tranquilizá-lo e resolver suas dúvidas.

Uma dessas preocupações decorre da compreensão do significado da morte, que pode gerar na criança um grande sentimento de medo e preocupação com a possibilidade de ele e sua família e amigos morrerem.

Outra preocupação é a culpa que a criança pode sentir após a morte de uma pessoa próxima. Ele pode acreditar que ele é a causa ou, pelo menos, que ele teve algo a ver com essa morte.

Isso se deve à visão egocêntrica que o filho do mundo tem nesse estágio, que acredita que tudo gira em torno dele, o que é normal nessas idades.

O importante é desculpá-lo e fazê-lo ver que a morte se deve a causas naturais, que ele não teve nada a ver com isso.

De 10 a 13 anos

Esta etapa é conhecida como pré-adolescência, e nela a criança não é mais tão jovem, amadureceu e já entende perfeitamente o conceito de morte, isto é, sabe que é natural, definitivo, irreversível e universal.

Essa maturação também afeta a compreensão das consequências que decorrem da morte, ou seja, a criança já está consciente do impacto emocional causado pela morte de um ente querido, tanto em sua família como em si mesmo.

Quando a notícia é comunicada de que um ente querido morreu, ele entende o que aconteceu e compreende a dor sentida por todos os afetados, mas geralmente não tem os recursos necessários para administrar a situação adequadamente.

Nessas idades, o mais normal é que ele não sabe lidar com toda aquela tempestade de emoções que sente depois da morte, o que causa um bloqueio no pré-adolescente.

Esse bloqueio traduz-se em dificuldades para verbalizar o que pensam e dificuldades para expressar o que sentem. Ele não sabe como fazer isso.

Para ajudá-lo a canalizar essa torrente emocional, você deve falar com sinceridade do que aconteceu, ouvir o que o preocupa, resolver suas dúvidas, tranquilizar, fazer você ver que seu mundo permanecerá o mesmo (que você continuará indo à escola, brincando com o seu amigos, etc.).

Também é muito importante enfatizar a ideia de que, apesar da dor que você sente agora e embora, neste momento, pareça impossível, você pode ir em frente e superar o que aconteceu, e que você está lá para ajudá-lo em tudo que você precisa.

Pode acontecer que, numa primeira abordagem, a criança não queira conversar. Nada acontece Nesse tipo de situação, é melhor transmitir que, quando você quiser conversar, estará lá e o deixará em paz, se desejar. Ele não deveria ser forçado a falar.

Se a criança manifestar o desejo de participar nos ritos de despedida, deve poder fazer parte destas atividades, de modo a poder despedir o falecido e o duelo será melhor elaborado.

Processo de luto na adolescência

Na adolescência, o conceito de morte e as consequências que resultam de uma morte já são bem compreendidos.

No momento de comunicar a notícia de uma morte para o adolescente, ela pode, a princípio, ser aliviada e apoiada por nós, mas provavelmente buscar ajuda e compreensão de seus amigos.

Nesta fase os pares são um dos pilares mais importantes do adolescente, pois neles encontra apoio, compreensão, alívio, diversão ... os pais passam para o segundo plano no que diz respeito à comunicação.

Na adolescência também é muito frequente que a criança fantasie sobre a morte. Esse mecanismo é uma maneira de assimilar tudo o que aconteceu, embora em muitos casos possa gerar grande angústia.

Essa fantasia pode tirar você da realidade. No que diz respeito à morte, essa distância se traduziria na ideia de que o adolescente tem que nada lhe acontecerá, que, embora esteja em risco, está seguro, ele não morrerá.

Por essa razão, é muito importante fazer o adolescente entender que, se ele realiza atividades perigosas que colocam sua vida em risco, como dirigir embriagado ou usar drogas, ele pode morrer, que ninguém está imune aos perigos da vida.

Quando falar com o adolescente sobre a morte não precisará de tantas explicações como nas etapas anteriores, o que é necessário neste estágio é dar uma opinião, já que é um estágio maturacional muito importante onde a personalidade da criança é forjada. adolescente

Para tornar a elaboração do duelo mais fluida, devemos integrar o adolescente nos ritos de despedida e permitir que ele passe tempo com seus amigos.

Conclusão

Como você pode ver, a experiência do luto não é a mesma na infância e adolescência como na idade adulta. O conceito de morte e a experiência do luto mudam, mas a ideia é a mesma: faça uma perda com os recursos disponíveis.

Tem sido demonstrado que os duelos afetam mais as crianças e os adolescentes, pois ainda não possuem os mecanismos de defesa, estratégias de enfrentamento, força emocional ou maturidade necessárias para enfrentar uma situação como esta.

Por esta razão, os adultos desempenham um papel crucial na elaboração do duelo dos mais novos, acompanhando-os e orientando-os por um caminho que ainda não conhecem.

Referências

1. Doka, K. J. (1995). Crianças de luto, luto crianças. Routledge: Nova York.
2. Goldman, L. (2000). Vida e Perda: Um Guia para Ajudar as Crianças em Luto. 3ª edição. Routledge: Nova York.
3. Website americano para obter informações sobre o fim da vida (http://hospicefoundation.org).
4. Website que ajuda crianças em sofrimento (http://grievingchildren.org).
5. Web site que esteja ciente das necessidades das crianças e adolescentes em luto (http://www.nationalallianceforgrievingchildren.org).
6. Website que se caracteriza principalmente por oferecer apoio e contatar crianças, adolescentes, adultos e famílias que estão passando por um processo de luto para ajudá-los (http://www.dougy.org/grief-resources/how -para-ajudar-a-luto-filho).
7. Silverman, P. R. Kelly, M. (2009). Guia dos pais para educar as crianças enlutadas: reconstruindo sua família depois. Oxford University Press: Nova York.