Gaslighting Como Detectá-lo e 5 Dicas para Evitá-lo

Gaslighting ("Fazer luz de gás") é um abuso psicológico que consiste em mudar a percepção da realidade que outra pessoa tem, fazendo-a acreditar que tudo o que vê, lembra ou capta é um produto de sua invenção.

O termo gaslighting vem de uma peça de Patrick Hamilton do final da década de 1930, Angel Street, em que o protagonista foi manipulado pelo marido. Esta peça foi adaptada para o cinema em várias versões. Um deles foi o filme Gaslight (Luz agonizante em sua versão em espanhol) de 1944 e estrelado por Ingrid Bergman e Charles Boyer.

Theodore L. Dopart define gaslighting em seu livro Gaslighting, Double Whammy, Interrogation e outros métodos de controle secreto em psicoterapia e análise. Segundo o autor, a palavra gaslighting refere-se a várias técnicas de "lavagem cerebral". Segundo o autor, o objetivo dos "lavadores de cérebros" é destruir o sistema de crenças de suas vítimas para substituí-lo por outro. Mas, em nenhum caso, ele tenta enlouquecer suas vítimas.

O gaslighting é uma forma de abuso habitual, usada principalmente por pessoas narcisistas, psicopatas e sociopatas. Esse tipo de manipulação está presente em muitos tipos de relacionamentos, sejam sentimentais ou entre membros da família. De fato, é uma das formas de abuso usadas em casos de bullying nas escolas.

Por sua parte, Terence A. Williams, em seu livro Como lidar com uma pessoa controladora: sair de um relacionamento abusivo, afirma que o gaslighting é um abuso psicológico muito sério que pode causar a síndrome do estresse pós-traumático nas vítimas.

Se essa maneira intensa de lidar com a mente dos outros acontece com tanta frequência, existe alguma maneira de saber que estou sofrendo com isso? Como posso evitar essa manipulação?

Neste artigo, trago algumas dicas para que você possa aprender a identificar a iluminação a gás e se afastar daqueles que a praticam.

Como identificar seu agressor ou seu gaslighter

Para evitar um abuso por gaslighting, a primeira coisa é identificar o modo de agir que tem aqueles que praticam.

Stephanie Sarkis, PhD em Filosofia e Terapeuta em Saúde Mental, escreve na revista Psychology Today, sobre as técnicas que esses abusadores costumam usar. Selecionamos o seguinte:

- Eles mentem sobre coisas óbvias. Eles mentem sobre eles como se fossem verdadeiros com um rosto totalmente sério, mesmo que você saiba mais do que eles estão dizendo ser uma mentira. De acordo com Sarkis, é uma maneira de estabelecer um precedente, pois quando eles mentem sobre algo mais importante, você acredita cegamente nessa mentira.

A este respeito, Dr. Robin Stern, afirma em seu livro O efeito de gaslight que "gaslighting só funciona quando você acredita no que o gaseador diz e você precisa pensar bem em você"

- Eles negam as coisas que disseram, mesmo que você tenha provas. É uma maneira básica de fazer você se perguntar se realmente disse o que achava que disse ou não disse. Esta ação é repetida de forma recorrente, de modo que cada vez que você duvida mais sobre o que você percebe e começa a acreditar no que o gaseador diz.

- Atacar pessoas ou coisas que você mais gosta. Eles fazem você duvidar de sua própria essência como pessoa. É uma maneira de julgá-lo por como você é ou pela maneira como você age.

Eles fazem comentários positivos. Por mais que você recrie aspectos de sua personalidade ou de suas ações, eles o elogiam pelos outros. É uma ação totalmente premeditada para você pensar que eles não são tão ruins quanto parecem e continuar distorcendo sua percepção da realidade.

- Eles tentam colocar os outros contra você. Eles recrutam pessoas que sabem que irão apoiá-los, porque estão cientes daqueles que são fáceis de manipular. Uma das estratégias mais usadas é dizer aos outros que você é louco. Eles fazem você repensar sua saúde mental. Eles tentam transmitir a você que as pessoas não acreditarão em você quando você lhes disser que essa pessoa, o gaseador, está abusando psicologicamente de você. Eles também acusam os outros de serem mentirosos, então você também não confia neles. É uma maneira de se controlar melhor, já que eles se desenvolvem melhor quando essa pessoa está sozinha ou isolada. No final, você vai pensar que a única realidade é o que ele diz a você.

Outros comportamentos mais sérios e habituais dos gaslighters, os encontramos no livro Pare de dançar no Gaslight: Reconhecer o abuso doméstico é metade da batalha da Cimeira de Victoria. Uma de suas características mais marcantes e também mais perigosa é a falta de humanidade. Aqueles que praticam a iluminação a gás trivializam suas próprias ações. Eles não se importam com a outra pessoa, então podem cometer ações extremamente sérias, como estuprar ou levar a vítima como refém, até cometer um assassinato.

Como reconhecer se estou sofrendo abuso psicológico por gaslighting

Além de conhecer as técnicas usadas pelos manipuladores, você pode observar seus próprios sentimentos ou suas ações para identificar se está sofrendo de iluminação a gás.

Alguns dos sinais que você pode detectar são coletados em um questionário, o Dr. Robin Stern em seu livro. Efeito Gaslight. Os comportamentos que você pode observar em seu interior para saber se você sofre esse tipo de abuso são os seguintes:

1. Veja se você está constantemente se questionando.
2. Você se pergunta se é sensível demais várias vezes ao dia.
3. Você se sente confuso com frequência, até mesmo "louco" no trabalho
4. Você está sempre se desculpando, seja seus pais, seu namorado ou seu chefe.
5. Você se pergunta constantemente se é bom o bastante com os outros, como namorada, marido, amigo, filha ou empregado.
6. Você não entende por que, apesar de todas as coisas boas que o rodeiam, você não é feliz.
7. Quando se trata de comprar coisas para você, você pensa sobre o que o parceiro, amigo ou membro da família que supostamente está fazendo a gaslighting sobre você gostaria, em vez de sua própria felicidade.
8. Desculpa constantemente para aquela pessoa que você suspeita estar abusando de você na frente de sua família ou de seus amigos.
9. Informações ocultas para seus amigos e familiares, para que você não tenha que dar desculpas.
10. Você sabe que algo está muito errado, mas você não pode expressar isso, nem mesmo você pode identificar o que está errado.
11. Você começa a mentir para evitar o menosprezo em relação a si mesmo e distorções da realidade.
12. Você tem problemas ao tomar decisões simples.
13. Você pensa duas vezes antes de tirar certos tópicos de conversa, aparentemente inocentes.
14. No caso de um relacionamento ou que você vive com o seu "gaslighter", você mentalmente revisa tudo o que você fez durante o dia para antecipar as coisas negativas que podem te jogar na cara.
15. Você tem a sensação de que antes era uma pessoa diferente, mais segura de si, mais divertida, mais relaxada.
16. Você começa a falar com o seu "gaslighter" através de um intermediário, porque tem medo de que ele se sinta incomodado com algo que você fez.
17. Você sente que não é capaz de fazer nada certo.
18. No caso de você ter filhos e seu parceiro ser o agressor psicológico, você começa a perceber como eles tentam protegê-lo dele ou dela.
19. Você se sente irritado com as pessoas que você costumava se dar bem antes.
20. Você se sente desesperado e infeliz.

Como evitar ser abusado por aqueles que praticam a Gaslighting

O principal problema quando se trata de evitar o abuso psicológico por gaslighting é a maneira como é dado. É um processo lento e gradual, que acaba por destruir a auto-estima da vítima pouco a pouco.

Até chegar ao ponto de quem sofre, tem grandes dificuldades em identificar essa manipulação. Aqueles que sofrem com a iluminação a gás em um grau muito extremo, acreditam que o agressor é a única pessoa que age corretamente e que faz bem a eles, o único em quem eles podem confiar. Situação da qual ele aproveita, para continuar aumentando seu poder enquanto continua a minar a auto-estima daqueles que sofrem abusos.

O Dr. Robin Stern distingue três etapas no processo de iluminação a gás:

1. Desconfiança (descrença). Nesse estágio, a vítima ainda está ciente de seus próprios critérios. Você gostaria de aprovação do agressor, mas não se sente desesperado por isso.
2. Defesa (defesa). Esta fase é caracterizada pela necessidade sentida pela vítima de se defender. Busque provas compulsivamente para mostrar que o gás está errado em suas recriminações. O desespero começa a ser aprovado.
3. Depressão (depressão). Neste ponto do relacionamento, a auto-estima já está seriamente comprometida. Quem sofre os abusos tenta provar que o manipulador está certo, com o pensamento de que assim começará a agir como o agressor quer e finalmente obter sua aprovação.

Qualquer um é suscetível a sofrer de gaslighting e como já peguei na introdução, é uma técnica de abuso psicológico bastante usual. Apesar da dificuldade de identificá-lo quando ele está sofrendo, existem maneiras de evitá-lo. Aqui estão algumas dicas para estar atento às estratégias utilizadas por esses abusadores:

1- Confie em seus ideais e em seus próprios critérios

De acordo com Terence Williams em seu livro que eu mencionei antes, a melhor defesa para evitar o abuso pela luz a gás é ter seu próprio julgamento. Isso significa que, se você perceber que algo não está certo, provavelmente não está.

Ser forte e confiar em seus próprios critérios é a melhor maneira de assustar aqueles que exercem a iluminação a gás, que geralmente se aproveitam daqueles com baixa auto-estima.

Além disso, sendo mais confiante sobre o que você vê, ouve e lembra, será muito mais difícil para o agressor distorcer a realidade, criando um paralelo.

2- Cerque-se de quem faz bem e não do mal

Quem faz você se sentir mal não te ama. Um casal, um amigo ou parente não o julga ou censura, seja por causa de suas características pessoais ou de como você age. Eles querem você como você é.

Aquela pessoa que questiona tudo o que você diz ou faz está minando sua auto-estima para poder dominá-lo melhor.

Terence Williams argumenta que você tem que se concentrar nas pessoas que fazem você se sentir bem consigo mesmo. Além disso, essa estratégia fará uma pessoa abusiva perceber que não é a única com a qual você pode se divertir ou se divertir, encontrando-se com mais dificuldades quando se trata de manipulá-lo.

Por outro lado, divertir-se com outras pessoas fará com que você veja que não está sozinho e que pode confiar nas outras pessoas.Além disso, como expliquei anteriormente, aqueles que praticam a estratégia a gás, como outras pessoas controladoras, agem melhor quando essa pessoa se sente sozinha e não tem ninguém para confiar ou ajudá-los a sair dessa rede de abuso e manipulação.

3- Não mude seus planos ou seu modo de vida porque alguém lhe diz

Você deve ser forte em sua posição e tornar-se forte diante dos outros. Primeiro você é e quem realmente ama você ou aprecia você respeitará seu espaço e suas decisões.

Primeiro é o seu bem-estar e depois o das pessoas ao seu redor. Lembre-se de que você tem vida própria, além do que essa pessoa manipuladora pode lhe dizer.

Você deve viver sua própria vida. Terence Williams diz que você tem que ter cuidado também para transformar os problemas da pessoa controladora em seus próprios. Todos que consertam seus conflitos.

4- Cara que está se comportando de maneira controladora com você

Faça essa pessoa ver que você está ciente de seus comportamentos. Williams, afirma que neste ponto, é necessário ser forte e não deixar o manipulador ou manipulador culpá-lo pela maneira como você age ou muda seu ponto de vista.

5- Afaste-se dessa pessoa

Se finalmente, depois de tentar de tudo, mesmo tendo falado com essa pessoa, você não consegue um relacionamento normal e saudável com ela, ela foge definitivamente, antes que ela possa lhe causar mais danos.

Referências

1. Moldagem, N. (2016). Violência de gênero, abuso e saúde mental na vida cotidiana: além do trauma. S.l .: S.n.
2. Williams, T. (2013). Como lidar com uma pessoa controladora: sair de um relacionamento abusivo. Local de publicação não identificado: Superação.
3. Stern, R. (2008). O efeito da luz do gás: como identificar e sobreviver à manipulação oculta que outros usam para controlar sua vida. Londres: Fusão.
4. Jacobson, N. S. e Gottman, J. M. (1998). Quando os homens espancam as mulheres: novos insights para acabar com os relacionamentos abusivos. Nova Iorque: Simon & Schuster.
5. Dorpart, T. (1996). Gaslighthing, o Double Whammy, Interrogation e outros métodos de controle secreto em psicoterapia e análise. Nova Jersey, Londres: Jason Aronson Inc.
6. Summit, V. (2014). Pare de dançar no Gaslight: Reconhecer o abuso doméstico é metade da batalha. Lugar de publicação não identificado: Scarlett Publishing.