Desenvolvimento do apego evolucionário, sintomas e tratamento

O fixação evitante É característico das pessoas que querem um alto nível de independência, elas se vêem como auto-suficiente e invulnerável aos sentimentos associados ao sentimento de estar ligado a outra pessoa. Eles muitas vezes negam a necessidade de relacionamentos pessoais íntimos e até mesmo os vêem como sem importância. Eles buscam menos intimidade com outras pessoas e tendem a suprimir ou ocultar seus sentimentos, enfrentando a rejeição se distanciando de fontes de rejeição.

Quando os pais não estão em sintonia com seus filhos, ou são distantes ou intrusivos, causam-lhes muita angústia. As crianças se adaptam a esse ambiente que as rejeita, construindo estratégias defensivas de apego na tentativa de se sentirem seguras, de regular ou atenuar estados emocionais intensos e de aliviar a frustração e a dor.

Por outro lado, quando os pais estão em sintonia com o bebê e estão disponíveis sempre que precisam, é muito provável que um vínculo de apego seguro se desenvolva. Ter um tipo seguro de apego tem inúmeros benefícios para as crianças, que geralmente duram a vida toda.

As crianças com apego seguro são mais capazes de regular suas emoções, sentem-se mais seguras quando exploram o ambiente e tendem a ser mais empáticas do que aquelas com um tipo de apego inseguro.

Portanto, a maneira como os pais ou cuidadores primários interagem com a criança durante os primeiros meses de vida determina em grande parte o tipo de apego que se desenvolverá com eles.

Características das crianças com apego evitativo

Os pais das crianças que desenvolveram esse tipo de apego tendem a ser emocionalmente indisponíveis ou que não respondem a seus filhos na maior parte do tempo.

Eles ignoram as necessidades de seus filhos e podem rejeitá-los, especialmente quando sentem dor ou se sentem doentes. Freqüentemente, esses pais racionalizam sua falta de respostas dizendo que tentam não estragar demais seus filhos com atenção ou afeição. Eles também desencorajam o choro e incentivam a independência prematura de seus filhos.

As crianças reagem a esses comportamentos de seus pais aprendendo muito cedo a suprimir o desejo natural de buscar conforto em seus pais quando estão com medo, angustiados ou com algum tipo de dor.

Através de muitas interações frustrantes com figuras de apego que as rejeitam, essas crianças aprenderam que mostrar ou reconhecer que estão aflitas leva à punição ou rejeição de outros. Se eles não choram ou expressam suas emoções externamente, eles geralmente podem satisfazer pelo menos uma de suas necessidades de apego, que é ficar fisicamente perto de seus pais.

Muitas crianças com apego evitativo aprendem a se consolar e a cuidar de si mesmas para lidar com a dor de serem rejeitadas e as emoções problemáticas que sentem. Eles desenvolvem uma orientação pseudo-independente em relação à vida e mantêm a ilusão de que podem se encarregar completamente de si mesmos. Como resultado, eles geralmente não têm o desejo ou motivação natural de buscar apoio de outras pessoas.

O desenvolvimento do apego evitativo

Existem vários fatores que contribuem para o desenvolvimento deste tipo de apego: a qualidade do relacionamento entre os pais, o temperamento da criança e, mais importante, a incapacidade, por parte dos pais, de responder empaticamente aos sentimentos e necessidades das crianças. . Muitos pais, que querem o melhor para seus filhos, acham difícil permanecer em harmonia ou estar emocionalmente próximos a eles.

Pesquisadores no campo do apego descobriram várias razões para as dificuldades dos pais nessa área. Estudando um grupo de mães emocionalmente distantes, os pesquisadores descobriram que a falta de respostas para seus filhos deveu-se, pelo menos parcialmente, à falta de conhecimento sobre "como mostrar apoio a outras pessoas".

Algumas das mães não eram muito empáticas, enquanto outras não conseguiram desenvolver um senso de compromisso e proximidade, que são fatores cruciais quando se trata de ser mãe.

Algumas dessas mães tiveram uma história de experiências negativas de apego na infância, com os cuidadores as rejeitando, o que explica por que elas tinham um repertório mais limitado de estratégias de cuidado à sua disposição.

Em outras palavras, as mães neste estudo estavam tratando seus filhos mais ou menos como eles foram tratados como meninas, e seus bebês estavam formando um apego evitativo para eles.

Sintomas na infância, adolescência e idade adulta

Desde que são bebês, muitos filhos de apego evitativo aprenderam a suprimir suas emoções. Suas maneiras de expressar que eles acreditam que são completamente independentes muitas vezes sentem falta das pessoas ao seu redor e desencorajam outras pessoas a oferecer ajuda ou apoio.

Embora essas crianças não expressem externamente os desejos de proximidade e afeto, no nível fisiológico elas mostram fortes reações quando se separam de suas figuras de apego, como várias situações experimentais demonstraram.

Quando são um pouco mais velhas, essas crianças parecem mais isoladas emocionalmente e mais hostis e agressivas do que seus pares. Na escola, geralmente são valentões que vitimam outras crianças.Como adolescentes, eles tendem a ser impopulares com seus colegas e seus professores geralmente não gostam deles, já que eles estão menos envolvidos emocionalmente com suas famílias do que os adolescentes com apego seguro.

As pessoas que formaram um vínculo de apego por evitação aos pais, enquanto cresciam, muitas vezes se afastam da proximidade emocional e da intimidade em seus novos relacionamentos.

Muitas vezes, sentem-se desconfortáveis ​​com o contato físico e tentam limitar as trocas afetivas e sexuais com seus parceiros para manter uma "distância segura" no relacionamento. Eles valorizam os aspectos amigáveis ​​de um relacionamento, mas rejeitam amor romântico, paixão, compromisso e satisfação. Outros adultos identificados como evitativos são solitários; eles preferem o isolamento e estão interessados, acima de tudo, em questões práticas.

Quando confrontados com ameaças de separação ou perda, muitos desses adultos são capazes de focar sua atenção em outras questões e objetivos. Outros tendem a recuar socialmente e tentam lidar com a ameaça por si mesmos.

Eles negam sua vulnerabilidade e usam a repressão para gerenciar as emoções que surgem em situações que ativam suas necessidades de apego. Nas poucas ocasiões em que procuram apoio do parceiro durante uma crise, usam estratégias indiretas, como reclamar e ter acessos de raiva.

Muitos desses adultos usam estratégias preventivas que desativam seu sistema de apego, por exemplo, optando por não se envolver demais em um relacionamento por medo de rejeição. Outra estratégia é suprimir memórias de circunstâncias negativas de apego, como romper um relacionamento.

Na verdade, esses adultos geralmente têm muito poucas lembranças de seu relacionamento inicial com os pais. Outros descrevem sua infância como feliz e seus pais como amorosos, mas são incapazes de dar exemplos específicos que apóiem ​​essas avaliações positivas.

As pessoas com esse tipo de apego tendem a ser excessivamente egocêntricas e ignoram os interesses e sentimentos dos outros. Eles também têm dificuldades quando se trata de expressar seus pensamentos e sentimentos para o seu parceiro. Sua resposta típica em uma discussão, conflito ou qualquer outra situação estressante é permanecer indiferente e indiferente.

Essas pessoas geralmente têm uma visão positiva de si mesmas e uma atitude negativa e cínica em relação às outras pessoas. Em muitos casos, essa alta auto-estima é defensiva e protege uma identidade fraca que é muito vulnerável à rejeição.  

Quando são adultos, as pessoas com apego à evitação são especialmente prejudiciais para seus parceiros e para si mesmas quando estão em um relacionamento. Aqui está uma lista de comportamentos dessas pessoas:

• Diga ou pense "não estou pronto para o compromisso", mas permaneça no relacionamento apesar disso, às vezes, por anos.
• Concentre-se em pequenas imperfeições do casal: a maneira como ele fala, veste, come ... e permite que isso influencie os sentimentos de amor para com ele ou ela.
• Segure-se a um ex-parceiro.
• Reações iradas às ameaças percebidas pelo casal que, em muitos casos, não são reais.
• Flertar com os outros como uma maneira dolorosa de introduzir insegurança no relacionamento.
• Não diga "eu te amo", mas implica implicitamente que você tem sentimentos em relação à outra pessoa.
• Distanciando-se quando as coisas estão indo bem (por exemplo, não ligar ou dar sinais de vida após um compromisso).
• Forme relacionamentos com um futuro impossível, como com alguém que é casado.
• Tenha segredos e não deixe as coisas claras para manter o sentimento de independência.
• Evite a proximidade física (por exemplo, não querer compartilhar a mesma cama, fazer sexo com o parceiro, andar vários passos à frente).

As pessoas com apego extremo à evitação são quase incapazes de falar sobre seus sentimentos; quase todos os sentimentos aos quais eles têm acesso são negativos e têm grande dificuldade em descrevê-los verbalmente.

Esta síndrome é conhecida como alexitimia. A raiz dessa palavra significa literalmente "não ter palavras para os sentimentos", o que não é o mesmo que não ter sentimentos. Os piores casos só podem ser expressos por acessos de raiva ou sintomas físicos aparentemente inexplicáveis, como dores de estômago ou dores de cabeça.

Tratamento

Existe uma solução para todos os problemas decorrentes do desenvolvimento de uma ligação de fixação negativa? Felizmente, existem várias terapias que podem ajudar. Terapias relacionadas ao apego em adultos variam dependendo da gravidade do problema.

Na maioria das terapias, a recuperação emocional de experiências passadas é a chave. Essas terapias geralmente tentam criar uma atmosfera em que as pessoas se sintam à vontade para serem vulneráveis ​​e possam quebrar barreiras para poder confiar e amar enquanto vivem felizes e produtivas. Às vezes, um ambiente psiquiátrico é necessário para o processo, devido a possíveis alterações decorrentes de desequilíbrios químicos no cérebro.

A terapia ocorre em diferentes níveis: cognitivo, comportamental, espiritual e interpessoal. Geralmente, o tratamento envolve identificar e validar sentimentos, incentivar a expressão segura desses sentimentos, descobrir de onde vêm esses sentimentos específicos, reconhecer experiências negativas da infância e aliviá-los.

Terapia comportamental cognitiva é a melhor maneira de expelir a ansiedade e, portanto, melhorar um relacionamento. Aprender a mudar o modo de pensar de uma pessoa tem um efeito enorme na maneira como a pessoa se sente e, no final, muda o comportamento que ela exibe, já que na maioria das vezes os sentimentos influenciam a forma como nos comportamos.

A primeira questão com a qual se trabalha em terapia é a redução dos sintomas físicos da ansiedade por meio do relaxamento. Os terapeutas praticam técnicas de relaxamento que acalmam os músculos que ficam tensos quando estamos ansiosos e diminuem a frequência cardíaca. Ser capaz de pensar com a cabeça limpa é a chave para enfrentar os problemas típicos de uma pessoa com evitação de apego.

O próximo passo para reduzir a ansiedade é substituir pensamentos negativos por positivos, porque a negatividade pode ser a fonte da extrema ansiedade que essas pessoas sentem.

Os adultos com apego por evasão muitas vezes assumem que sabem o que o parceiro pensa sem se comunicar com eles. Eles também transformam as pequenas coisas em um mundo e ficam sobrecarregadas demais para resolver problemas em seu relacionamento, de modo que ficam ansiosas e se distanciam de seu parceiro.

Aprender a comunicar-se efetivamente é um dos principais objetivos da terapia, de modo que as suposições negativas sobre o casal ou o estado do relacionamento não são feitas. Finalmente, a terapia se concentra em enfrentar os problemas do passado que podem ser a causa de problemas no relacionamento atual.

Escrever cartas para a família ou amigos e lê-las em voz alta para o terapeuta é uma maneira de confrontar a fonte do medo da pessoa, e a visualização do confronto pode ser muito útil.

Pode-se transformar o apego evitativo em um seguro?

Felizmente, essas pessoas não precisam ficar trancadas nessas estratégias defensivas que formaram no início de suas vidas. Há muitas experiências ao longo da vida que proporcionam oportunidades de crescimento e mudança pessoal. Embora os padrões de apego formados na infância tendam a persistir ao longo da vida, é possível adquirir um apego seguro em qualquer idade.

Uma maneira essencial de fazer isso é entender sua história. Pesquisas sobre apego mostram que o melhor preditor da segurança do apego de uma criança não é o que aconteceu com seus pais quando eles eram crianças, mas sim como seus pais entenderam as experiências da infância.

A chave para entender as experiências é escrever uma narrativa coerente, que ajuda a entender como as experiências na infância ainda estão afetando a vida atual da pessoa.

Os terapeutas ajudam o adulto no processo de criar uma narrativa coerente para ajudá-lo a construir um apego mais saudável e seguro e a fortalecer o senso pessoal de resiliência. Quando uma narrativa coerente é criada, o cérebro torna-se "conectado" para cultivar maior segurança para a pessoa e seus relacionamentos.

Estar envolvido em um relacionamento de longo prazo com alguém que tenha um tipo de anexo seguro é um bom primeiro passo em direção à mudança. O outro caminho é através da terapia; A aliança ou relacionamento terapêutico oferece um lugar seguro para explorar a história do apego e criar uma nova perspectiva para ver a nós mesmos, aos outros e aos relacionamentos em geral.

No entanto, nem todos podem aproveitar os benefícios da terapia e nem todos encontraram um parceiro com apego seguro para melhorar seu próprio apego. Felizmente, há certas coisas que todos podem fazer sem precisar de um parceiro ou de um terapeuta:

• Faça uma lista dos traços positivos que são procurados em um casal. Esses traços são geralmente característicos de uma pessoa com apego seguro.
• Se você está em um relacionamento, mostre seus sentimentos de raiva e raiva ao invés de se distanciar.
• Seja vulnerável; honestamente tente expressar seus medos de separação e perda potencial de seu parceiro.
• Não se isole, nem mesmo como um casal. Estenda seu círculo de amigos e familiares que estão abertos e honestos com você.
• Tente se tornar consciente de suas estratégias defensivas nos relacionamentos, como ser indiferente ou distante ou ter atitudes superiores ou vãs, para começar a mudá-las.