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Discussões de casal constantes Como pará-los em 10 etapas
O constantes discussões casal e destrutivo Eles são como tabaco ou álcool: tóxicos, mas também viciantes, e quando você não os tem, eles criam uma espécie de síndrome de abstinência.
Essas discussões tóxicas geram um grande desconforto no relacionamento do casal. Gera um clima de tensões que impedem a felicidade, a paz e a harmonia.
Uma vez que você está imerso / a no-los, é difícil saber para detê-los, e mesmo se você não gosta e não quer tê-los, uma e outra vez ocorrer.
Como parar as discussões em pares em 10 passos
Pare de jogar jogos
Nos argumentos destrutivos, um parceiro ou ambos, procurando ou você procurar ganhar o argumento, atingindo o seu ponto fraco, deixe a outra desarmado, o outro se sentir mal, para você ganhar poder e estar em uma posição sobre o outro .
Depois de cada discussão destrutiva, faça as seguintes perguntas a si mesmo: "Você se sentiu mais feliz? Você se sentiu melhor consigo mesmo por ter vencido? Você se sente mais confiante consigo mesmo?"
Talvez, mas é um sentimento FALSO de felicidade / segurança. Não se esqueça. Você está se traindo.
Pare de jogar este jogo absurdo de conseguir poder. Poder, segurança e felicidade são alcançados de uma maneira muito diferente.
Analise o verdadeiro motivo da discussão
Claramente, uma discussão sobre "por que não vos lavei os pratos", "por que me respondeu edge" ou "por que não ter reservado restaurante se você disse que fez", pode ser motivo para levar uma discussão, mas nenhuma razão para derivar um argumento destrutivo.
Isso requer uma análise mais profunda.
Se você freqüentemente encontra seu parceiro envolvido em argumentos destrutivos, fica claro que um dos casais ou ambos têm conflitos emocionais internos não resolvidos.
Esses conflitos emocionais internos geralmente têm a ver com experiências do passado. Se as experiências em relacionamentos viviam como conflitos negativos, familiares e / ou traumas de diferentes tipos.
Esses conflitos emocionais não resolvidos são aqueles que ativam, nas discussões, emoções negativas intensas e descontroladas.
Raiva, raiva, ressentimento ou ódio são devidos a experiências vividas que você não administrou adequadamente. Eles são expressos e desencadeados em discussões com seu parceiro se tornando destrutivo.
A emoção sentida é tão forte que se destina a querer destruir seu parceiro e machucá-lo. Depois de um tempo, quando as águas se acalmarem, você poderá reconhecer que sua reação foi exagerada e sua intenção não foi prejudicá-la.
No entanto, isso não pode continuar assim de novo e de novo, já que a relação está se deteriorando gradualmente e um clima cada vez mais negativo está se estabelecendo no casal.
Analise o que está por trás de cada discussão É tão sério que você não fez os pratos? O que é que realmente me magoou com tudo isso?
Sente-se com o seu parceiro e ajude-se a descobrir os verdadeiros motivos que o levam ao limite. Para isso, você precisa mergulhar em seu mundo emocional.
Quebre sua parede emocional
Pode ser que, através dessas experiências vividas de que falei, você tenha construído um muro emocional para não lidar com essas emoções negativas e assim evitar o sofrimento.
Esta parede ou de defesa que têm construído lhe dá alguma segurança em relação aos outros, mas abre um abismo em seu relacionamento íntimo com seu parceiro que impedem a resolução de conflitos.
Seu parceiro é, entre outras coisas, ser capaz de falar sem medo de todas as suas inseguranças, medos e fraquezas. Não se coloque na defensiva, não é seu agressor, mas seu aliado, você apenas tem que deixá-lo ser.
Portanto, para analisar por que você ficou tão zangado ou furioso, você deve atravessar essa barreira emocional que o afasta de seus sentimentos e é capaz de expressá-los com seu parceiro.
Não tenha medo de entrar em contato com suas emoções, se você ouvir atentamente, elas o guiarão para alcançar um maior bem-estar.
Seja honesto consigo mesmo
É importante que você seja capaz de reconhecer seus erros em todos os momentos. Isso faz parte da maturidade emocional.
Não caia no falso mito de que reconhecer seus erros e pedir perdão significa se abaixar. É exatamente o oposto. Você alcançará um nível mais alto de maturidade e harmonia quando for capaz de fazê-lo.
Na realidade, poder, respeito e felicidade só podem ser alcançados de uma forma: com amor. O poder e o respeito impostos não são reais; já que o outro age como você quer por medo.
Por outro lado, se você oferecer amor às pessoas e fazê-las se sentir especiais, elas o escolherão incondicionalmente.
Se você é aquele que geralmente reconhece os erros e seu parceiro não faz isso, mostre a ele como fazê-lo. Você vai ensinar-lhe uma lição valiosa que lhe trará paz interior.
Como ter uma discussão construtiva
Quando você discutir com seu parceiro, evite colocar o foco de atenção no contra-ataque. O contra-ataque apenas leva a discussões em escalada com o perigo de que elas levem a discussões destrutivas.
A melhor opção é olhar internamente para o que você fez de errado para que seu parceiro fique surpreso.
Se a discussão aumentar de intensidade, faça uma pausa, diga ao seu parceiro que precisa de um momento para pensar e depois retome o assunto.
É importante que a questão seja retomada e que você não a deixe passar. Se você deixar passar e não falar sobre o que aconteceu, gradualmente acumulará raiva e ressentimento, que em um momento ou outro virão na forma de discussões destrutivas.
Depois de ter relaxado, a conversa começa a expressar o que você acha que seus erros foram. Desta forma, você permite diminuir a posição defensiva em que seu parceiro é certo.
Em seguida, expresse como você se sentiu. Essa maneira de abordar é importante e eu explico porque no próximo passo.
Assim como você expressa como você se sentiu, você também deve tentar descobrir e entender como o seu parceiro se sentiu.
Depois de colocar os sentimentos em comum, é importante que você chegue a um acordo sobre o que fazer ou como agir da próxima vez, para que isso não aconteça novamente.
Se você tiver dificuldade em ter uma conversa descontraída, uma vez que toda vez que você tentar aumentar o tom de voz e tensão, aconselho-o a ir a um lugar público. A presença de outras pessoas vai fazer você controlar e você pode falar de uma forma mais relaxada.
Fale da emoção
Um professor da universidade me disse um dia algo que realmente funcionou para mim até agora:
Quando você está em uma discussão, fale sempre da sua emoção: "Eu me senti magoado porque ..." ao invés de "é que você fez uma coisa dessas para me irritar".
Se você fala de seus sentimentos, isso é algo que ninguém pode refutar, uma vez que os sentimentos são sentidos apenas por você e por ninguém mais. Por outro lado, se você fizer interpretações do que o outro fez, isso sempre leva a desentendimentos sem solução.
Portanto, não faça interpretações sobre o que o outro disse ou fez, mas sobre como você se sentiu. Isso ajudará a reduzir a intensidade das discussões e a outra pessoa poderá compreender você mais facilmente.
Não evite discussões, aprenda a discutir
Muitas vezes acontece que um dos casais tenta evitar conflitos para não discutir.
Como eu disse no começo, é normal discutir e não apenas normal, mas é útil e produtivo se você seguir essas etapas e conseguir chegar a um entendimento e acordo mútuo.
De fato, casais que não discutem nunca podem ter um problema maior. Normalmente, é um relacionamento íntimo, que é relacionado um ao outro da superfície. Com o que os leva a não ter motivo de discussão, mas tampouco de intimidade.
Quando há algo que o incomoda sobre o seu parceiro ou você não o entende, não o guarde.
O perigo de manter o que irrita o outro é que chega um momento em que a pessoa explode e o faz de maneira descontrolada. E isso é algo que você deve corrigir.
Não se trata de evitar discussões, mas de aprender a discutir.
Expresse da calma e da serenidade como se sente quando se comporta dessa maneira. Lembre-se de sempre falar do seu sentimento. Não julgar seu jeito de agir.
Se o seu parceiro ficar chateado e continuar, então fica claro que agora o problema é que ele não é capaz de reconhecer seus erros e falar com respeito. Então você deve voltar ao passo 2 e 3.
Comemore que você resolveu a discussão com sucesso
Você levou algum tempo para pensar, você sentou para conversar com seu parceiro sobre a discussão que você teve, você entendeu o sentimento deles e o deles / delas tem seu, você propôs como agir da próxima vez de forma que a mesma coisa não acontece novamente .
Muito bem, você fez isto, mas não o deixe lá, celebre que você reconciliou e que você alcançou uma compreensão.
Este grande esforço e seu final feliz devem ser acompanhados por uma recompensa.
Então saia para jantar, assista a um filme ou aproveite um bom encontro sexual para ajudá-lo a se reconectar.
Evite possíveis recaídas
Como eu disse no início deste artigo, as discussões destrutivas são como o tabaco ou o álcool e, como todas as drogas, possíveis recaídas devem ser evitadas.
Para isso, é importante que você cuide do relacionamento do casal. Não se trata apenas de tentar não ter discussões destrutivas, mas também de gerar um clima geral de paz e amor dentro do casal.
Este clima de paz e amor não aparece apenas, mas exige seu esforço e dedicação:
Expresse freqüentemente ao seu parceiro o que isso significa para você.
Fale com ele com o mesmo respeito que você gosta que ele faça.
Ocasionalmente, tem algum detalhe em relação a ele / ela que faz você sorrir.
Expresso de tempos em tempos as coisas que você gosta sobre ele / ela.
Se você aplicar as dicas que eu lhe disse e cuidar do relacionamento no dia-a-dia, as discussões destrutivas farão parte do passado.
Vá para terapia de casal
Se depois de deliberadamente colocar em prática essas dicas, você vê que os argumentos destrutivos de um casal continuam, é hora de considerar a terapia do casal.
Como mencionei anteriormente, argumentos destrutivos são dados porque um ou ambos os parceiros têm conflitos emocionais não resolvidos.
Não é fácil resolver conflitos emocionais internos por si mesmo, já que muitas vezes você não está ciente deles ou está consciente, mas não sabe como abordá-los ou administrá-los.
Nesse caso, recomendo que você tenha a ajuda de um profissional para orientá-lo nesse processo. Lembre-se de que estamos sempre lá para ajudá-lo.
E o que você faz para evitar discussões de casal destrutivas? Sua opinião ajudará os leitores. Obrigado!